我們在生活中常常有這樣的困惑：
父母對孩子關愛得無微不至，卻常常招致孩子的反感；親密無間的好朋友，卻常常做出彼此傷害的事情來；有時費盡心機想和上司、同事拉近關係，卻常常適得其反。為什麼會這樣？
怎樣的關係才能稱作“好”呢？
孔夫子認為，太過疏遠和太過親密，都不是最佳狀態，所謂「過猶不及」都不妥。為什麼兩個人很親密，卻不是相處的最佳狀態呢？
孔子的學生子游說：「事君數，斯辱矣；朋友數，斯疏矣。」“數”是“屢次”的意思。如果你有事沒事總是跟在 國 君（領導）旁邊，雖然表示親近，但離自己招致羞辱就不遠了；你有事沒事總是跟在朋友旁邊，雖然看起來親密，但離你們倆疏遠也就不遠了。
有一個哲學寓言，名叫《豪豬的哲學》
有一群豪豬，身上長滿尖利的刺，大家擠在一起取暖過冬。
牠 們老是不知道，大家應該保持一種什麼樣的距離才最好，離得稍微遠些，互相借不著熱氣，於是就往一起湊湊；一旦湊近了，尖利的刺就彼此扎著身體了，就又開始 疏離；離得遠了，大家又覺得寒冷……經過很多次磨合以後，豪豬們終於找到了一個最恰如其分的距離，那就是在彼此不傷害的前提下，保持著群體的溫暖。
在我們今天這個社會，尤其是都市裡，原來的大雜院都拆了，建成了單元樓，已經沒有這院裡頭一家包餃子、十家挨著都送到的事了，已經沒有大院一起過年、大人一桌小孩一桌的情形了。往往是同在一個單元裡邊住了三四年，鄰居都認不全。
因為週圍人際關系冷漠，人與人之間溝通的障礙越來越多了。
這種障礙多了以後會怎麼樣呢？就會加重我們所信賴的幾個朋友身上的負擔。
你會覺得：我的好朋友應當對我好一點，我也會自覺地對他好一點。你會覺得：你們家有什麼私事，比如兩口子打架了，為什麼不告訴我呢？我可以給你們調停啊！我們很多人都有這樣的想法。
大家真的應該聽聽子游的這句話：「事君數，斯辱矣；朋友數，斯疏矣。」 距離過近，必然要傷及他人。
那麼，應該怎樣與朋友相處呢？
子貢曾經問過他的老師，孔夫子告訴他說：「忠告而善道之，不可則止，勿自辱焉。」
看到朋友做得不對的事，你要真心地勸告，善意地引導，如果他實在不聽就算了，別再說了，不要自取其辱。
所以，與好朋友相處也要有個度，不要什麼樣的事情都大包大攬。
《論語》告誡我們，無論對朋友還是對領導，都要保持一定的距離，掌握好親疏的分寸。
那麼，對待自己最親近的家人，是不是就可以親密無間了呢？
父母和子女之間、夫妻之間、戀人之間，也需要保持適當的距離嗎？
心理學上有一種界定，說現代人的交往中，有一種行為叫做“非愛行為”
什麼意思呢？就是以愛的名義，對最親近的人進行的非愛性掠奪。
這種行為往往發生在夫妻之間，戀人之間，母子之間，父女之間，也就是世界上最親近的人之間。
夫妻和戀人之間經常會出現這樣的場面：一個對另一個說：你看看，我就為了愛你，放棄了什麼什麼；我就為了這個家，才怎麼怎麼樣，所以你必須要對我如何如何。
不少母親也經常會對孩子說：你看看，自從生了你以後，我工作也落後了，人也變老變醜了，我一切都犧牲了，都是為了你，你為什麼不好好念書呢？
所有這些，都可以稱為非愛行為，因為，它是以一種愛的名義，進行的一種強制性的控制，讓他人按照自己的意願去做。
我曾經看到有一本寫如何為人父母的書，作者是一個英國的心理學女博士。她在書的開頭說了一段非常好的話。
她說：這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
從這個意義上來講，距離和獨立是一種對人格的尊重，這種尊重即使在最親近的人中間，也應該保有。
無論父子母女之間，還是多年夫妻之間，一旦沒有了這種距離、這種尊重，越過了這個尺度，到了《論語》中說的“數”這個階段，彼此已經不獨立了，就產生了隱患，離疏遠甚至崩潰就不遠了。
《論語》告訴我們，要本著平等和理性的態度去尊重每一個人，彼此之間留一點空隙，留一點餘地。
這非常像禪宗所推崇的一個境界，叫做「花未全開，月未圓」。
這是人間最好的境界。花一旦全開，馬上就要凋謝了；月一旦全圓，馬上就要缺損了。而未全開，未全圓，仍使你的內心有所期待，有所憧憬。
朋友之道，親人之道，皆是如此。稍微保持一點距離，得到的往往是海闊天空更深厚的情誼。
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