*****換鮮奶*****
有一個阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，
阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“ 換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過,本餐廳沒有供應鮮奶。」
阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換沒有鮮奶〈飯沒有先來〉，怎麼配菜啊？…
今天笑了嗎？
某日上國文課，老師說：「以後上網發言不要再隨便自稱「筆者」，因為現在根本沒有再用鋼筆寫字。」
學生反問：「那要怎樣稱呼才對？」
老師說：「鍵人！」
學生又再問：「那現在智慧型手機用觸控式，又沒有鍵盤，那又要怎樣稱呼才對？」
老師說：叫「觸生！才對
很有骨氣的雞
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你的最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜， 發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」
A:「為什麼母雞的腿這麼短？」
B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了"hello"，以及通順地將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人， 緩緩跟他說：「Hello!! ABCDEFG...........Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴，聽他一字一字唸完，好不容易回過神，
他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一 件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
遊客抱歉道：「啊，對 不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候, 發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的，你自己去叫醒。」
平穩地飛行中，機長愉快的廣播
機長：「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲………
過了好一會兒，廣播終於傳來了機長的聲音：「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！」(我連褲襠都濕了！)
精神病的測試方法
記者: 「你們怎麼驗證患者的病治好了？」
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水，在一旁放一支湯匙和一個碗，讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
NOWnews – 2013年5月10日 下午11:39國際中心／綜合報導
現代整型技術發達，不少人如果對於身上那個部位感到不滿意，便可以透過整型技術，整到自己理想的目標。尤其對於女性來 說，胸部的大小一直是女性很在意的焦點，尤其對於許多「太平公主」來說，總是希望自己也有個豐滿的身材。不少女性會因此整型動「隆胸」手術，但卻因此引發 不少令人啼笑皆非的趣聞。
一名以色列的著名模特兒福克斯(Orit Fox)，日前在一間工作室內攬著一條蟒蛇拍攝性感照。結果蟒蛇可能抵擋不了福克斯的火辣身材，竟然朝她的胸部狠咬一口，結果福克斯被送往醫院急救，打了 一支破傷風針後並無大礙，但令人意外的是，那隻蟒蛇鏡然因為中毒而死，足見矽膠還真是會致命啊！
美國洛杉磯一名女子麗迪雅‧卡蘭薩，多年前涉入一起槍擊案，她因為隆胸減緩了子彈射擊她心臟的速度，子彈碎片距離她的心臟和重要器官僅僅幾毫米，要不是她作了隆胸手術，她可能因此而小命不保。
保加利亞一名24歲的女子埃倫娜，她從事計程車司機的工作，但她先前再開車時曾與一輛車對撞，結果她卻毫髮無傷。原來她也動了隆胸手術，將自己的胸部隆成40D，讓她因此在車禍中減緩了大部分的衝力，變成另類的「安全氣囊」。但令人遺憾的是，這場車禍卻造成2人傷亡。
俄羅斯女子1名45歲女子伊雷娜，在從莫斯科飛往洛杉磯的途中，她的F罩杯突然爆裂，緊急尋求國際航空公司的醫療救助。她的爆裂癥狀並不明顯，但當 抵達洛杉磯機場時，醫生在進行全面檢查後很快明白了形勢的危急。醫生移除了伊雷娜的乳房矽膠，並且警告她，如進一步隆胸，則將面臨潛在的健康威脅。
108句經典
001.不要和我比懶，我懶得和你比！
002.鄙視我的人這麼多，你算老幾？
003.有錢人終成眷屬。
004.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
005.不怕被人利用，就怕你沒用。
006.別人的錢財乃我的身外之物。
007.女為悅己者容，男為悅己者窮！
008.留了青山在，還是沒柴燒……
009.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
010.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
011.沒錢的時候，在家裏吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
012.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
013.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
014.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
015.代溝就是--我問老爸 ：“你覺得《菊花台》怎麼樣？”老爸想想說：“沒喝過！”
016.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
017.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
018.對男人一知半解的女人最後成了男人的妻子，對男人什麼都瞭解的女人最後成了老女人。
019.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
020.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
021.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
022.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
023.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
024.我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“ctrl c”，接著不停地“ctrl v”。
025.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
026.如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
027.如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
028.千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上多試幾次。
029.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
030.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
031.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
032.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！
033.見到我以後你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！
034.小時候不學習，媽媽說：“長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五。”
035.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震 撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！
036.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
037.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
038.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
039.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
040.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
041.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
042.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
043.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
044.下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
045.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
046.本人 不但有車，還是自行的。
047.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
048.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背後有陽光！
049.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！
050.“帥”有什麼用！到頭來還不是被“卒”吃掉！
051.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名時，做夢。
052.愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
053.早晨賴床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。躊躇了半天，還是算了，別冒這個險。
054.成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。
055.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！
056.動 物園有只猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
057.別人都花前月下，我卻花錢日下。
058.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
059.玫瑰，你的；巧克力，你的；鑽石，你的；你，我的。
060.三人行，必有我師，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷。
061.男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。
062.我想早戀，但是已經晚了……
063.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
064.也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是“二”的代價。
065.你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候 ，才最愛你。同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞。
066.使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋裏面的一粒砂子！
067.開車無難事，只怕有新人。
068.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
069.春天，我把自己埋在村口的土地裏，秋天就收穫了好多帥哥，然後我把村名改成“帥哥村”，我也如願當上了村長。
070.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
071.生，容易。活，容易。生活，不容易。
072.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
073.經濟學家說：資金流動才會增值。後來我發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。< BR>
074.誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。
075.一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。
076.一次看見二舅買菜，脫口而出：“二菜，買舅來著？”二舅說：“那麼大的話了，連個人都不會說。”
077.上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
078.小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，後來同學給我拿出了一面鏡子。哦，突然間我明白了！
079.同志們：別炒股，風險太大，還是做豆腐最安全--做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐，穩賺不虧。
080.生活的理想就是理想的生活。
081.男人因為煙酒而加深友誼 ，女人因為牢騷而使友誼更深。
082.愛一個人，要瞭解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。
083.不要逼男人撒謊，他會恨你；也不要把他的話當真，你會恨他。
084.有一天綠豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……結果就發芽了……
085.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
086.“人為什麼有兩隻耳朵呢？”奶奶說：“可以一個耳朵進，一個耳朵出。光進不出就裝不下了。”
087.凡事順其自然，遇事處之泰然，得意時淡然，失意時坦然 。
088.在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
089.還能衝動，說明你對生活還有激情；總是衝動，說明你還不懂生活。
090.鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
091.眼睛一閉，一睜，一天過去了．眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了．
092.時間是最好的老師，遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。
093.不讓吃豬肉了，看豬跑吧。
094.發工資時，會計對我說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……”
095.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
096.比黃金還貴重的是誠信；比大海還寬廣的是包容；比高山還崇高的是道德。
097.人的一生也許需要的很少--一杯水，一碗飯，一句我愛你。但我希望 ：水是你倒的，飯是你做的，我愛你是你親口對我說的。
098.人生就像一場牌局！並不是要抓到一手好牌，而是要打好一手爛牌。
099.當你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。
100.找一個像EXCEL一樣的男朋友--想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高
興，我還不保存了！
101.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
102.睡覺是為了踏實工作，工作是為了踏實睡覺。
103.如果你希望成功，當以恒心為良友、以經驗為參謀、以謹慎為兄弟、以希望為哨兵。
104.男人沒錢，猶如菜裏少鹽，多少欠些味道。溫馨提示：食鹽過多，不益於身心健康。
105.現在的夢想決定著我的將來。所以還是再睡一會吧。
106.很多年前，風雨過後是會 有彩虹的。
107.懷舊--不是因為那個時代有多好，而是因為那個時候你年輕。
108.到醫院體檢，路過五官科，仔細檢查後，醫生在我的體檢表上寫了一個"帥"
手機禮儀~
一位上班族女性在忙碌了一整天後，坐在回家的通勤火車上閉目養神。
火車駛出車站後，坐在她旁邊的傢伙拿出手機，開始打電話。
他用很宏亮的聲音對著手機說：「嗨，老婆！是我，艾瑞克，我現在正在回家的火車上。」
「是啊，我知道現在已經六點半，不是四點半，但今天的會議拖的太長了。」
「不是啦，老婆，不是跟那個金髮會 計 小姐開會，是跟老闆開。」
「唉呀，老婆，你是我生命的唯一。」
「當然是真的！我發誓！」
這傢伙一直大聲的嘀嘀咕咕講了十五分鐘之久。
他旁邊的這位年輕通勤女子實在凍未條了，她轉過身對著這位先生的手機話孔說：
「艾瑞克，趕快把電話掛了，上床！」
一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： “通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。
這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。
劫匪望了一眼穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”
這叫堅持職業操守，不該干的不干
劫匪成功回去后，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說，“老大，我們趕快數一下搶了多少”。
那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這么多，你要數到什么時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪走后，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：“ 等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”
這叫危機預案，化不利為有利。
主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。
工作很枯燥，快樂最重要！
第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，
劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！”
這叫知識可以轉化金錢的證明 ！
銀行行長看到新聞聯播后激動滴對主任說：“媽的，你小子可以，膽兒夠肥的啊......
主任笑而不語，如卸重負一樣，心想：“媽的，終于通過劫匪把買核四股票的窟窿補上了。”
這叫抓住機會順勢而為，且要敢于冒險。
精神病人妙語事例 ２
有一位精神病院的醫生問患者︰
「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會聽不到。」
醫生聽了︰
「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
患者回答 ︰「那我會看不到 。」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答 ︰「因為眼 鏡會掉下來。」
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精神病人妙語事例 ４
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，
可是病人不給她看。
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」
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精神病人妙語事例 ７
一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼 了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是 就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患 說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。
你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，
然後開到最近的修車廠,補上剩下的 螺帽就可以了。」
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：
「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
少子化
少子化，安親班要生存很競爭，老師要招生，
電話行銷一定少不了，一日一個男主人接到電話拜訪．
老師：爸爸！你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒．
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：這太直接了吧 ？ 妳是問興奮前還是興奮後 ?
老師：．．．．
老祖宗有先見之明
1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」
答：「貧賤不能移！」
2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？
答：富貴不能淫！
魔神的願望
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的視窗打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有
一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是 和你 太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問 那 太太：「你們都多少歲了
呢？」
「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：.............
不只是幽默，有些也是至理名言
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我 ,你會嫁給我嗎 ?
妻： 不管是誰留給你一大筆財產 , 我都會嫁給你的。
(2) 訓狗
一位雍 容華貴的太太正在挑選水果 ,
她的小狗趁她不注意, 用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道 , 不準再舔!這些蘋果還未洗過 ,髒髒!
(3) 左右為難
我該怎麼辦 ?一位想結婚的年青人對他的朋友說 ,每個我帶回家的女友 , 我母親都不喜歡。
這個我有好辦法 ,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了 。
我試過了 ,這可憐人說道, 但是我父親又不喜歡 。
(4) 一眼看中
女子對媒人說： 你騙人!他有隻眼睛是盲的 , 你以前為甚麼不告訴我 ?
怎麼沒告訴你? 媒人道,你們第一次見面後, 我便說：他一眼就看中你了 。
(5) 世界通則
子： 我聽說非洲有些國家的男人 ,如今還要到結婚以後才認識他太太 ,是真的嗎 ?
父： 不單是非洲 , 是全世界。
(6) 站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處 ,越說越氣忿 ,突然轉頭問她的小兒子：
如果爸爸媽媽吵架 ,你要站在哪一邊 ?
孩子想了一下,堅定地說： 站旁邊!
(7) 安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說： 我家窗外的野狗整夜吠個不休, 我簡直要瘋了 !
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了 ,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻, 牠也不肯吃安眠藥 。
(8) 最賺錢的寫作
A： 哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
〔編譯陳成良／綜合報導〕不只有Google才有街景地圖，俄羅斯本土的搜尋引擎龍頭Yandex也提供街景地圖服務，把街道全景拍得清清楚楚，而且不像Google會把自動入境的人面孔模糊化，竟意外變成捉姦利器！
( 圖 / Gentside )街景服務 捉姦新利器
英國每日郵報報導，俄羅斯彼爾姆市24歲女子沃伊諾娃（Maria Voinova），最近無意間發現他未婚夫的照片出現在Yandex街景地圖上，而且很明顯地正摟著另一個女人散步，這女人就是他的前女友。沃伊諾娃慧劍斬情絲，結束長達5年的戀情。
沃伊諾娃告訴俄羅斯的「生活新聞」（Life News），她原本用Yandex地圖尋找一棟建築的位置，不料，竟發現了一個熟悉的身影，放大之後發現是她的未婚夫薩沙正拉著他的初戀女友在逛街。氣瘋 了的沃伊諾娃即拿著這個偷腥鐵證，向男友興師問罪，雖然男友為自己的「蠢行」乞求原諒，還強調這只是逢場作戲，但沃伊諾娃不為所動，毅然把未婚夫給休了。
相關圖片
女浴室起火，裡面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快摀住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
【此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。】
二、
某日,女祕書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續低頭看文件,然後淡淡一笑:我早結紮了。女祕書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。】
三、
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。】
四、
7年前他為了出國拋棄了未婚妻，現在事業有成，他開始愧疚，聽說她過的不好，他想去彌補。
他去到了她的魚攤，她在刮鱗，邊上蹲著一個男娃，模樣有幾分像他，他心裡一震。
她突然停下，指著隔壁攤的男人：你咋還不給孩子做飯呢！他鬆了口氣，轉身走了。
她遞根煙給隔壁攤男人：剛才不好意思
【不願意做你的累贅，不願意讓你帶著愧疚過一身。】
五、
父親在洗車, 兒子拿起小石頭在車門上劃起來. 父親見此大怒, 拿起扳手就打了下去, 後來兒子被送到醫院, 證實手指骨折. 面對父親, 兒子輕聲說道:爸爸, 手指會好的, 不要擔心了. 父親內心無比自責. 一怒之下, 衝回去要把自己的汽車給砸了. 他看見兒子劃的痕跡: 爸爸, 我愛你.
【有些事是否在看清之後，再做決定更好呢?】
六、
草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：“媽，幸福在哪裡？”母獅子說：“幸福就在你的尾巴上。”
於是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：“傻瓜！幸福不是這樣得到的！只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！。
【刻意的追尋，不如勇敢的往前走，成功又有多遠呢?】
七、
有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回複視力，但她發現她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只說了一句話:“take care of my eyes.”
[照顧好我的眼睛】
八、
他向她求婚時，只說了三個字：相信我；
她為他生下第一個女兒的時候，他對她說：辛苦了；
女兒出嫁那天，他摟著她的肩說：還有我；
他收到她病危的那天，重複的對她說：我在這；
她要走的那一刻，他親吻她的額頭輕聲說：你等我。
這一生，他沒有對他說過一次“我愛你”，但愛，從未離開過。
【這個世界有不會表白的人，但誰說他們一定缺少愛。】
九、
兒子養不起年邁的母親，決定把她背上山丟下去。傍晚，兒子說要背母親上山走走，母親吃力地爬上他的背。
他一路都在想爬高點再丟下她，當看到母親在他背上偷偷往路上灑豆子，他很生氣地問：“你灑豆子乾什麼？”結果母親的回答讓他淚流滿面： “傻兒子，我怕你等會兒一個人下山會迷路。”
【父母的愛伴隨著你一生，哪怕他們已經年邁】
新婚對聯笑話
教育局組織老師集體結 婚，局領導要求老師按所教專業出新婚對聯
1. 政治女老師出上聯：
一上一下並非階級壓迫共 創和諧社會；
男老師對下聯：
幾進幾出不是野蠻入侵造 就一代新人。
橫批：生命在於運動。
2. 語文男上聯：
新人新床新被褥共用新 歡；
女下聯：
好疼好癢好舒服同幹好 事。
橫批：夾道歡迎！
3. 數學女上聯：
開括弧解平方只為求根；
男下聯：
插直線穿圓心直達終點。
橫批：0大於1.
4. 歷史男上聯：
夜襲珍珠港美人受驚；
女下聯：
兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰
5. 物流女上聯：
來來回回專線配送定時定 量 ；
男下聯：
進進出出上下其手不動一 毛.
橫批：嚴禁早卸
說得好！ 談70％ 有趣
一隻高檔手機,70％的功能是沒用的；一款高檔轎車，70％的速度是多餘的；一幢豪華別墅，70％的面積是空閑的；一堆公務人員，70%是混飯吃的；一所大學裡，70％的教授是扯淡的；一大堆社會活動，70％是無聊空虛的；一屋子衣物用品，70％是閑置沒用的；一輩子掙錢再多，70％是留給別人花的。
結論：生活簡單明瞭，享受人生的30％便好。
正處、副處，最後都不知落在何處；正局、副局，最後都是一樣的結局；正部、副部，最後都在一起散步；總理、副總理，最後都是一個道理；主席、副主席，最後都會一樣缺席。
人 生如賽場，上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金比上升；下半場以血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇比下降。上半場順勢而為，聽命；下半場事在人為，認命！ 因此要上下兼顧，兩場都要贏。沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通，有理也要讓人，有權也要低調，不疲勞也要休息，不富也要知足，再忙也要鍛煉。
人的一生，好比乘坐國光號一般：途徑東區，羨慕繁華；途徑凱達格蘭大道，幻想權力；途徑金融街，夢想發財；經過高級住宅區，遙想華麗家族；經過濱海公路，依然雄心勃勃--- 這時有個聲音飄然入耳：乘客您好,金寶山快到了！頓時醒悟：人生。
嗨! 趕快提領您那30%吧!!!!
笑到暈倒 ＜醫生篇part 1＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部
上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪
BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 2＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
笑到暈倒 ＜醫生篇 part 3＞
病人對醫生說：
「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔 ..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
笑到暈倒 ＜醫生篇 part 7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
笑到暈倒 ＜醫生篇 part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 於是就會熱起來，覺得溫暖 ....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那.... 請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
＜醫生篇 part 9＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，
結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。
這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
＜醫生篇 part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。
Subject: Fwd: 1點58分
雖然看了好幾次了，但每次朋友來分享總是再笑一次，於是……請你再輕鬆一下
1點58分
---真的很好笑
! 輕鬆一下吧
! 要看到底唷！
6
月
5日 晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族，我心裡禁不住想理個光頭來端正一下校園風氣。
說實話，從小到大除了滿月那次外，好像都一直留著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裡面還有幾個人在等，老闆說：
"這麼短的頭髮，理平頭嗎？
"
我說：
" 不，理光頭。
"
老闆笑起來，對其他人說：
"理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。
"
出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：
"嗯，質感蠻好！
"
靠
! ！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭，我就跟誰翻臉！
6
月
10日 晴的一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：
"今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！
"
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說：
"那個光頭呢？ 我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？
"
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊！
6
月
11日 拜託不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可是新的問題又出現了。
比如我剛打個瞌睡什麼的，老師關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了：
"那個光頭的同學，睡夠了沒有？
"
我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰，誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
6
月
13日 給個陰天吧
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點。
"李俊雄，請回答我的問題。
"
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
"李俊雄來了嗎？
" 老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
"他沒來！
" 我喊了一聲，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。
"怎麼沒來？
"
"生病了
?! C" 事已至此，我只有硬著頭皮撐到底。
"那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。
"
"好的。
" 我醞釀著叫誰幫我頂一下。
"那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我的問題吧！
"
全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
"我不會。
" 我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
"這麼簡單的都不會？ 今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。
"
我不想活啦！
6
月
18日 下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊。
光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三人心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，搞清楚了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
"請問
1點
58分用英語怎麼表達？
" 老
?! v面帶微笑，不知道在樂什麼。
這個簡單，我脫口而出
: " Two to two。
"（禿禿禿）
然後，全教室的人全笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭 ！
Smile!! Have a good day!
You're the lucky one.......
Peace, Love....
Too good not to share. Much blessings all.
寫的太好了
不忍獨享
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A blind boy sat on the steps of a building with a hat by his feet. He held up a sign which said: "I am blind, please help."
There were only a few coins in the hat.
A man was walking by. He took a few coins from his pocket and dropped them into the hat. He then took the sign, turned it
around,andwrote some words.He put the sign back so that everyone who walked by would see the new words.
Soon the hat began to fill up. A lot more people were giving money to the blind boy. That afternoon the man who had changed the sign
came to see how things were. The boy recognized his footsteps and asked,
"Were you the one who changed my sign this morning? What did you write?"
The man said, "I only wrote the truth. I said what you said but in a different way."
What he had written was: "Today is a beautiful day and I cannot see it."
Do you think the first sign and the second sign were saying the same thing?
Of course both signs told people that the boy was blind. But the first sign simply said the boy was blind.
But the first sign simply told people to help by putting some money in the hat. The second sign told people that they were able
to enjoy the beauty of the day, but the boy could not enjoy it because he was blind.
The first sign simply said the boy was blind. The second sign told people they were so lucky that they were not blind.
Should we be surprised that the second sign was more effective?
Moral of the Story: Be thankful for what you have. Be creative. Be innovative. Think differently and positively.
When life gives you a 100 reasons to cry, show life that you have 1000 reasons to smile.
Face your past without regret.
Handle your present with confidence.
Prepare for the future without fear.
Keep the faith and drop the fear.
The most beautiful thing is to see a person smiling.
And even more beautiful is, knowing that you are the reason behind it !!!
The difference between the impossible and possible lies in a person's determination.
If you like, share it with others.
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一個失明的男孩坐在一個大廈的階梯上，擺了一頂帽子在他的腳旁，
拿著一個告示牌寫著：「我是瞎眼的，請幫幫我」。帽子裡只有幾枚硬幣。
一個男人經過了， 他從口袋裡掏出了幾枚硬幣投入帽子裡。然後，
他拿起告示牌把它翻轉過來寫了一些字。
他放回告示牌，以便走過的每個人都會看到新的詞句。
帽子很快的開始填滿了錢。更多人給失明的男孩更多的硬幣。
午後，改寫了告示牌的男人來看看事情發展得怎麼樣了。
男孩認出了他的腳步並問：「您是不是今天早上改寫我的告示牌的人？您寫了什麼？」
那人說：「我只是寫真相。我說了你原本的意思，但用的是另一種說法。」
他寫的是： 「今天是美好的一天，但我卻不能看見。」
你認為第一個告示和第二個告示寫的是同一件事嗎？
當然兩個告示都是告訴別人男孩是失明的。
但第一個告示單純地告訴人投入一些錢在帽子裡以便幫助這位男孩。
第二個告示告訴人們他們能享受美麗的一天，但男孩不可能享受它，因為他是瞎的。
第一個告示只訴說了男孩是瞎的。 第二個告示告訴人們(自己)是多麼的幸運不是瞎眼的人。
我們對於第二個告示表達得更有效率，不感到驚訝嗎？
《笑到落顎骸》 (下顎脫落) 送你一則笑話
狗嘴吐不出象牙
西北某地一領導到基層視察，晚飯安排在一牧民家。
領導客氣讓牧民先進門，
牧民受寵說：
「還是領導前面走，我們放羊的，在牲口後面走慣了。」
領導聽後不悅。
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐牧民趕緊上菜，
牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前。
領導酷愛醬骨頭 ，一邊啃骨頭一邊客氣的說：
「味道不錯。簡單點就行了，不要搞得那麼複雜嘛！」
牧民忙說：
「哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。」
領導頓時臉色下沉。
鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話，
牧民卻說：
「領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先餵狗，
然後才吃飯，都習慣了。」
鄉長氣急：「你會不會說話？」
牧民哭喪著臉：
「俺平時和畜生說話說習慣了，不會和人說話
怕老婆俱樂部
某大公司的主管平日十分怕老婆，也很好奇是不是每一個男人都是如此...
於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面問道
「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊 。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，我可不可以先打一通電話回家問問看？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，只見他手指向左側，害怕的說到：「我太太說，人多的地方不要去。」
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