Gail Wonderland Blogger 歡迎來到 Gail 夢幻世界的 部落格

女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同

8 歲時 你要帶她上床並講個故事哄她睡覺；

18 歲時 你要編個故事 把她騙上床；
28 歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床 ! 就好了；
38 歲時 她會編個故事 要你跟她上床；
48 歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。
(A)

熱戀的時候 , 男人抱著女人睡 .
女人說：「你抱 得我太緊了，很熱啊 ! 我快窒息 了。」
男人笑著說： 「我喜歡抱著妳，否則我睡不 著。」
當他們成為夫妻 以後，有一天女人投訴：
「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在 一起，大家都睡不好，難道妳不 覺得嗎？」
（ B ）

某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你 瘋了嗎？快把我放下來，讓人看 到不好。」
男人說：「怕什 麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女 人在鬧市中向男人撒嬌：「抱 我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」
（ C ）

某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰， 把女人抱上床。
若干年以後，女 人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的 說：「妳腳斷了嗎？」
（ D ）

某天，男人向女人許諾：
「即使妳將來變 成一個大肥婆，我也要天天抱 妳，
妳變成老太婆， 我也繼續抱著妳。」
若干年之後，女 人胖了，老了，要男人抱，
男人沒好氣地 說：「妳想壓死我嗎？」
很難相信， 當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人 ....
  好啦！來，抱抱 .... ！

【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！
若干年後，沒抱 妳，正常啦！別介意 ! !

不過，無論如何，看完這文章，! 女人要諒 解，男人要檢討 !

真是經典?

         標題: 真是經典 ?
【身高很重要嗎？名人身高是這樣的】

拿破崙165， 鄧小平157， 列寧164， 斯大林! 162， 赫魯曉夫166， 普京170，
亞歷山大大帝150， 查理大帝150， 墨索里尼160， 希特勒165， 杜魯門163，
盧武鉉168， 豐臣秀吉152， 魯迅158， 孫中山158， 普希金165， 愛因斯坦164。

1917年的北大，有一群教授。
梁漱溟 25歲； 胡適 27歲； 劉半農 27歲； 劉文典 27歲； 林損 27歲；
周作人 33歲； 陳獨秀 39歲； 朱希祖 39歲..... 校長是蔡元培 50歲。
最年輕的是畫法研究會導師徐悲鴻 23歲。 這個年齡，現在許多人還是 "啃老族" 而 前輩們已經成為大師了。
如今, 沒結婚的像結婚 的一樣同居, 結婚的像沒有結 婚的一樣分居;

動物像人一樣穿上了衣服 , 人像動物一樣露著肉 ; 小孩子像大人一 樣成熟, 大人像孩子一樣 幼稚;

女人像男人一樣 爺們, 男人像女人一樣 娘們; 沒錢的像有錢的 一樣裝富, 有錢像沒錢的一 樣裝窮;

張伯苓是中國著 名教育家。 一生致力於教育 救國， 創造了中國教育 史上一道輝煌篇章----"南開"教 育。
據說在南開女子中學的畢業典禮，張校長總會這麼囑咐：
"你們將來結婚，相 夫教子，要襄助丈夫為公為國，不要要求丈夫升官發財。
 男人升 官發財以後，第一個看不順眼的就是你這個原配。"

【師父!清早聽到一陣爆竹響。山下有人結 婚。 】
【結婚為什麼要放爆竹啊？想必是給自己壯膽吧。 】

學校進一年輕教師，校長語重心長地對他說：

考100分的學生你要對他好，以後他會成為科學家；

考80分的學生你要對他好，他可能和你做同事；
!
考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的；

考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；

中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茲或賈伯斯。

小一女教師問問題，你會嗎？

11個笑話中領悟人生 

1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。

兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！”

父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！”

——你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗，父親和兒子在客廳看電視。

突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，

說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”

——我們習慣以不同的標準來看人看己，

以致往往是責人以嚴，待己以寬。

3、有兩個臺灣觀光團到**伊豆半島旅遊，

路況很壞，到處都是坑洞。一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。

而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：

“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。

思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

4、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。

中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：

“願你把歡笑帶給全世界！”

——身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，

更以狹窄界定了成功的定義。

5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：

“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”

妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：

“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何…”

——學會體諒他人並不困難，

只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，

有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：

“老兄！算啦，你追不上的！”

“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

——有些人必須非常認真努力，

因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！

然而也正因為必須全力以赴，

潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、甲：“新搬來的鄰居好可惡，

昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”

乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”

甲：“沒有。我只當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。

8、張三在山間小路開車，

正當他悠哉遊哉地欣賞美麗風景時，

突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”

張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”

剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

——不要錯誤地詮釋別人的好意，

那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。

9、小男孩問爸爸：

“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”

爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”

“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”

——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，

尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，

他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。

醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。”

 小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”

醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，

你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

——事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。

擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，

一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。

鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，

大鎖就“啪”地一聲打開了。

——每個人的心，都像上了鎖的大門，

任你再粗的鐵棒也撬不開。

惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

新時代用語


現在的人類已經不在乎字會不會寫，因為電腦已經可以解決一切問題。

目前最大難題是...
字都看得懂，也很容易寫，但是你不一定知道它的意思，像.....

淡定、雷人、液態族、砂糖員工、低頭族、微電影、海蒂族、美魔女、踹共、剝皮妹…

各位知道意思嗎？

淡定： 很鎮靜

雷人： 很嚇人

液態族： 常換工作，不在同一家公司待到退休。

砂糖員工：
面試時說得頭頭是道，應對得體，就像砂糖般晶瑩，
但一進入公司 (公司就像水)後就溶於水中，很任性
工作無法獨立，老愛主張自己的權利，
對工作沒什責任感。

低頭族：愛玩智慧型手機的人, 整天低頭看著手機。

微電影：
片長不超過10分鐘，通常2~5分鐘。
製作成本以及團隊較一般電影規模小而美的電影，Youtube目前很多，尤其大陸版。

海蒂族：「ＨＥＩＤＩＳ」（海蒂族），
代表：
高教育程度（High Educated）、
獨立自主（Independent ）、
專業學位（Degree-carrying）的個人（IndividualS）

新都會女性族群：
這些輕熟女（25至40歲）已取代ＢＯＢＯ、頂客等族群，成為女性最新的潮流和夢想。

美魔女：超過35歲但外表看起來像是20幾歲的熟女，
韓國鄭多燕就是代表之一，別說鄭多燕又是誰？上網搜尋就知了。

踹共： (台語音) 出去外面講，有點火藥味。

剝皮妹…：專詐騙/狠削男人

老外發現 中國文化就是 (吃〉的文化！
          謀生叫糊口，

          工作叫飯碗；

          受雇叫混飯吃；

          混得好叫吃得開，

          混不好叫吃不開；

          靠積蓄過日子叫吃老本，吃自己；

          女人漂亮叫秀色可餐；

          理解不夠叫囫圇吞棗；

          廣泛流傳叫膾炙人口；

          負不起責任叫吃不了兜著走；

          愛管閒事是吃飽了撐著！

          受重用佔了肥缺職位叫吃香喝辣；

          沒人理會叫吃閉門羹；

          員警不辦事叫吃案子；

          佔女人便宜叫吃豆腐；

          嫉妒叫吃醋；

          欺人太甚是吃人；

          不顧他人叫吃獨食；

          被人佔便宜叫吃虧，

          有苦難言叫吃啞巴虧；

          不用擔心叫吃定心丸；

          識時務者為俊傑叫好馬不吃回頭草，

          好漢不吃眼前虧。

          做得辛苦叫吃力；

          收入太少叫吃不飽；

          負擔太重叫吃不消；

          猶豫不決叫吃不準；

          被控獲罪叫吃官司；

          遭受痛苦叫吃苦頭，

          得了好處叫吃甜頭；

          輪船沒入水中的深度叫吃水線；

          腦子有問題叫吃錯藥。

          這老外也太無聊了，簡直就是吃飽了沒事幹！

主旨： FW: 輕鬆一下! 補班獨享

當理論與實務合而為一

在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣

的：

* 所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；

* 所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；

本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？

【避孕藥的用量】

一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？

     答曰：吃了10片避孕藥。

又問：為何不按說明書用藥？

又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生......

【數學不好的好處】

1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。

2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。

3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。

4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。

5.數學不好的人長的都比較漂亮。

只有一個缺點......就是數學不好!!

【密碼】

我在公司電腦的密碼是:「FUCKYOU」今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他

手機上......

【精神病的測試方法】

記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？

精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在 一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」

記者得意的說:「那當然是用碗啦~」----院長:「正常人會直接拔掉塞子...」

【不正常語錄】

1本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。

2人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。

3本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。

4累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。

5大姨媽都來了，安全期還會遠嗎？

6女人長的漂亮是你的優勢，活的漂亮才是你的本事。

分遺產!

加護病房中...

老爸：我兒阿...老爸就要...離開人世了...你們一定要好好照顧自己......

長子：慢吞吞的...遺產趕快分一分吧!!!

老爸：我就幾棟房子...跟一兆...

房子給老二...一兆給你吧~

長子：這還差不多. ...挖哈哈哈~~

次子：為什麼 ? ? ? 哥他這麼不孝ㄟ!!!><

老爸：別難過...將來你就能體會老爸的苦心...

幾天後...老大看了遺囑...如願繼承了...

.........

.........

.........

.........

遺照

繳黨費

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：

「這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫……？」

新娘正言道：「都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？」

1、      只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開

2、      黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨

3、      你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔

4、      不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力

5、      你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨的召喚

6、      遵守黨的紀律，還要堅定不移的完成黨要你完成的任務

7、      更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費

歪妻扭爸

最後一段一定要看完,不要被數字嚇到




Relax and have fun
【牛皮】

一天，老張到市場買牛皮，
老張：這個牛皮防水嗎？

老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？

【不景氣的笑話 】

雖然是個誇大的玩笑話~但也反應了現在的職場心聲
紐約郊區黑夜。

一女遭遇劫匪，顫抖曰：'大哥，我是花旗銀行的，剛被裁員，

你看報導就知道了，我真的沒有錢……'
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：

'妹子，同行，I am AIG 的，你拿好識別證，

後面那幫搶劫是貝爾斯登的，
你放心，我們絕不搶自己人 ..
對了 !!

邊上那條路不要走，那邊是美林證券的。
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間勒 ~ (雷曼兄弟 )


【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。

台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。


【愛情小說】
德國愛情小說︰

兩個人在第一章就看對眼， 但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛， 但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的 長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼， 從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，

最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。


【種樹】

從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人,
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞

另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞，馬上回填起來
如此反覆不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：

『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，
我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過‥第二個人今天請假沒來。』


【看誰厲害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流。
到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，

就問那日本高官是怎麼辦到的？
日本高官走到窗前， 指著一座橋：看到那座橋了嗎？
我只用了那座橋10%經費就辦到了！

幾年後， 輪日本高官到台灣拜訪那位議員，

發現那位議員的家，比他家還要豪華10倍 以上。

於是問他是怎麼辦到的？
台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎？
日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？！

台灣人︰那就對了！

【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』

丈夫立即回答：
『你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚......』


【歷史故事】
小明吵著爸爸要他說歷史故事...

小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！

小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....


【造句】
老師：『現在大家造一個句子，但句子裡必須有個「糖」字。』

學生：『我在喝茶。』 老師：『"糖"在哪?？』

學生：『在茶裡。』

【我們結婚吧】

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」

男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」


【可憐的被告】
法官看著被告，狐疑的問道： 我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
是的。
您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

原來是你！ 法官咬牙切齒的說：

判你有期徒刑二十年。」

【食人族】

有個食人族長和他兒子到外尋找食物， 他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 爸爸，這個如何？』

族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 爸爸，這胖子又如何？』

族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

【超速】

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。某天下午腳踏車壞掉，正在不知如何回家之時
一個貨車司機路過看到，就停下來說：

「年輕人我看這樣吧，我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，
如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴，你就按幾下， 我就會開慢一點。」年輕人答應了。

於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事情。
後來，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過。

貨車司機破口大罵：「XXX，敢超林北的車？‥」

然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，時速都超過了130以上。

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢站：
「喂，0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦。

靠，時速一百多啊‥一定要欄下來啊‥哇靠~~~~~~你一定不相信我看到什麼‥‥

他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢!!!!」


統計數據，是很容易玩弄操弄的！
這是政客常玩的把戲！
台灣經濟到底靠誰在拼 ?

台灣全國的人口是二千三百萬，退休人口是六百萬人。
因此剩下工作人口一千七百萬,

有七百萬在學校就讀，工作人口剩下一千萬人。 其中有三百萬人在政府工作，因此真正工作的人口是七百萬人

其中又有100萬人(含後勤行政、聘僱人員)在軍隊服役，

工作的人口成為六百萬
據統計住院、待業中人數約有403萬人，

工作人口剩下197萬人

據統計，監獄中關了98萬名犯人,

所以真正有生產力的工作人口只有99萬人

再根據社會調查:
目前社會上約有989,998人,

因為不滿意自己的工作而有怠工的現象
因此真正工作的只有兩個人，就是你和我,

而你正在看這封電子郵件 ,只有我一個人在工作。

全台灣經濟靠我一個人在撐 !

真是辛苦死我了！！！

參加「非誠勿擾」節目

有一個英國小夥子，參加「非誠勿擾」節目

女方問：「你是獨生子嗎？」

回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）

女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」

回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起 住。」（數燈熄滅）

女方再提問：「你什麼工作？」

回：「大兵。」（剩最後一盞燈）

最後一女問：「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎？」

回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」

女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數 滅）

英國小夥子含淚離開現場。

隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕

「我皇室成員哈利王子，參加中國電視徵婚相親節目，首輪即遭淘汰。」

 罵人最高境界

笑口常開

有助健康

笑話

 

1  生物 課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？

 

    學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
 

 

 

 

2   一對 夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚 硬幣。

 

     妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。

 

     丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真靈啊！」
 

 

　
3   一對夫婦在河邊釣魚。

 

    夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。

 

    丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?　
 

 

 

 

4   一人 初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂 吐」。

 

    待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一 口，周圍人看見就都吐了……」
 

 

　
5 老婆：你記不記得去年二月，你說你去 釣魚這件事？

 

   老公：當然記得，怎麼啦？

 

  老 婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
 

 

 

 

6   一女 子拿一張支票到銀行兌現。

 

    出納員：你能證明是你本人嗎?

 

    女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，

 

    答：沒錯！是我本人！
 

 

 

 

7  甲： 昨晚你妻子大吵大鬧了？

 

    乙：是的，她在對狗發脾氣。

 

    甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰 匙！
 

 

 

 

8  兩個 農家的孩子在聊天，

 

    A  突然 問：你家的牛會抽煙嗎？

 

    B：你 瘋啦？牛怎麼會抽煙？

 

    A： 哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
 

 

 

 

9   病 人：我一進去就聽護士說'勇敢些，別 害怕！闌尾手術是非常簡單的。』

 

     醫生：說的不錯。

 

     病 人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
 

 

 

 

10    某病 員在上手術台前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？

 

       醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千 塊！
 

 

 

 

11   記者 採訪一百隻企鵝每天的生活，

 

      前 99只 企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！

 

      第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。

 

      記者問為什麼不打豆豆。

 

      答：媽的，我就是豆豆！
 

 

 

 

12   護 士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就 暈倒了！

 

      醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！

 

 

 

13.  太太 在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。 

 

太 太：「你在幹嗎？」        先生：「打蒼蠅！」  

 

太 太：「打到了嗎？」        先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」 

 

太 太：「你如何區分公的母的？」           先 生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

 

 

 

14.  有一 個女生，因為她姐己經過世了，很想念她，便去「觀落陰」。

 

      很快她看到她姐了，可是她姐竟在吃一碗似餿水的食物。

 

      她看了很難過，便問她姐：「不是有燒錢給她嗎？為何她在吃這 個呢？」

 

      她姐回答她說：「因為在世時太浪費了，所以被罰，要將上輩子 丟掉的食物吃光。」

 

      她還是很難過。後來她看到她姐後面還有四桶餿水，便問：「那 四桶也是嗎？」

 

      她 姐回答她：「那是你的。」

 

 

 

 

 

15.  有個 人去算命，算命師寫了一張字條給他，

 

      然後跟他說：你的命是「大富大貴  沒有大 災難  要 小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。

 

       隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的 去找算命師理論：

 

       你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼 我被車子撞斷條腿！

 

       結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說:先生，你大 概沒有注意看，其實我的意思是....

 

       你 的命是「大富大貴沒有  大災難要小心！」

。

啟示錄二則~

(1)少婦報案：

“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”

員警納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”

少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”

此事的重要啟示：“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。

⋯⋯

(2)某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。

 王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。

 女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!

 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

此事的重要啟示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。