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葛修女在台灣寫下她的故事 (盧俊義)

 
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葛玉霞修女。 盧俊義提供

葛玉霞修女(Marie-Therese Felder)終於要在6月15日回祖國瑞士去了。
1955年5月5日,有四位瑞士聖十字架寶血會的修女,和瑞士白冷會的神父一起來到咱台灣,並在台東地區落腳開始他們傳福音的工作。這些修女陪同神父走遍了台東縣所有山區、海邊,或海島(蘭嶼和綠島)等地的偏遠部落。她們發現除了第一個行政區台東市(當時是「台東鎮」)外,其餘包括第二的關山鎮、第三的成功鎮,以及第四的大武鄉等行政區,幾乎找不到可讓人安心就醫的醫療院所(其實到今天也是一樣,沒有改進多少),就算有衛生所,也沒有固定醫師駐診。而在這些行政區域裡的平地鄉鎮,可找到私人的診所也是寥寥無幾,更不用說山地或是離島如綠島和蘭嶼了。
因此,這些來自瑞士的修女們,就決定在關山鎮設置一間可收容20個病人的醫院,並在成功鎮和大武鄉設立簡單的診所,開啟她們在台灣醫療服務的工作。
葛修女是在1965年來到台灣,受過特殊醫藥訓練的她,除了一面學習華語,也加入急需人手幫忙的關山醫院。也因為她特有的訓練,過去在關山天主教醫院服務時,都是由她負責先診治病人,若認為需要給醫師看的,才會轉入診療室由瑞士醫師親自看診。其實,她們原先是為了要服務原住民,但也為一般鎮民服務。不論是原住民或是平地人,收費都只有收5塊錢,最多也不會超過10塊錢。有20張病床的小型醫院,若是從山上下來看病的原住民需要住院治療時,幾乎都沒有收任何費用,因為她們說這些原住民單是從山上搭計程車下來,車資就要幾百塊錢,若再加上醫療費用,那負擔更重。

不想留負擔給台灣

葛修女曾在台東關山天主教醫院(現在改成關山天主教療養院)服務過,也在大武鄉尚武村救星教養院(現在已經遷移到台東市康樂里)幫忙照顧腦性麻痺的兒童。1985年當馬偕醫院在台東市設立分院時,這些修女就決定:做台灣人不喜歡做的事-─照顧貧窮的植物病人。就這樣,葛修女換到成功的小診所為當地的病人服務,特別是阿美族年老的病人,她不是等他們來小診所,只要知道有病人無法來,她就騎著摩托車訪視這些病人,直到有一年,因為騎摩托車被人撞倒導致肩胛骨折斷,雖經過開刀手術,卻無法繼續騎摩托車到各村落去服務病人。但她卻堅持用走的方式去探望這些年老無人照顧的病人。她說:「我要感謝這些老人,還願意讓我去探望她們。」 
今年已經82歲的葛修女,在去年下了一個重要決定:返回瑞士去過晚年。很多病人和東部的居民問她為什麼不留在台灣?她說:「我不想麻煩你們。我要回瑞士去,我們的教會有替我們這些年老的修女準備一群年輕的護理人員可以照顧我們。但現在要離開你們,我心裡會很不捨。」 
若是南部地區的民眾有時間,可以在6月15日下午4點到小港機場去為她送行,對她說聲「葛修女,謝謝您」,這是我們唯一可以回應她的愛的方式。 
長老教會牧師 

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父母說話態度 決定孩子日後人格發展

(健康醫療網/記者許碩穎報導)美國耶魯大學兒童發展研究中心的論文指出,家長對孩子說話的方式與態度,其實決定了孩子往後的人格發展。研究認為,家長與孩童溝通時百分之八十是情緒上的溝通,剩下的百分之二十才是重點。而且,唯有孩子接受了「情緒」才會聽進去內容,並且執行。

研究論文提出建議:

一、孩子懶惰時,父母可以說:「你努力些可以做得更好!」

二、孩子頑皮時,父母可以說:「你好聰明,但是可以用在其他地方,你會表現得很好!」

三、孩子課業表現不佳時,父母切勿說:「你怎麼那麼笨?」可換成鼓勵孩子的方式說「若是找到訣竅後,你一定會進步的!」但專家提醒父母,應適時讓孩子知道,課業成績不代表一切,能找到自己感興趣的事情,是比成績更重要的事。

四、多數父母常不經意的說:「成事不足,敗事有餘!」但建議父母可以說:「結果不重要,重要的是你做了,在做的過程中,你學到了什麼,收穫到了什麼。」

五、父母應讓孩子知道,人都是自私的,可以「多為別人著想」,要滿足自己的需求,也要顧及他人感受。

六、多數父母會告訴孩子:「這樣是浪費時間」,但專家建議,家長可說:「你可以更有智慧地運用時間。」讓孩子知道,堅持做自己想做、喜歡做的事情,比做他人眼裡「正確」的事情,更有價值。


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真 人 真 事 

100多年前的某天下午,在英國一個鄉村的田野裡,一位貧困的農民正在勞作。忽然,他聽到遠處傳來了呼救的聲音,原來,一名少年不幸落水了。


農民不假思索,奮不顧身地跳入水中救人。孩子得救了。
後來,大家才知道,這個獲救的孩子是一個貴族公子。

幾天後,老貴族親自帶著禮物登門感謝,農民卻拒絕了這份厚禮。


在他看來,當時救人只是出於自己的良心,自己並不能因為對方出身高貴就貪戀別人的財物。

故事到這兒並沒有結束。


老貴族因為敬佩農民的善良與高尚,感念他的恩德,於是,決定資助農民的兒子到倫敦去接受高等教育。

農民接受了這份饋贈,能讓自己的孩子受到良好的教育是他多年來的夢想。

農民很快樂,因為他的兒子終於有了走進外面世界、改變自己命運的機會;老貴族也很快樂,因為他終於為自己的恩人完成了夢想。


多年後,農民的兒子從倫敦聖瑪麗醫學院畢業了,他品學兼優,後來被英國皇家授勳封爵,並獲得1945年的諾貝爾醫學獎。


他就是亞歷山大•弗萊明,青黴素的發明者。


那名貴族公子也長大了,在第二次世界大戰期間患上了嚴重的肺炎,但幸運的是,依靠青黴素,他很快就痊癒了。
這名貴族公子就是英國首相邱吉爾。


農民與貴族,都在別人需要幫助的時候伸出了援手,卻為他們自己的後代甚至國家播下了善種。


人的一生往往會發生很多不可思議的事情,有時候,我們幫助別人或感恩別人,卻可能冥冥之中有輪回。


這個故事,讀了一遍眼角有淚,再讀一遍,依然有淚珠滑落 ...


我想此刻,你的內心也無法平靜吧 ...

原來,善意可以如此美妙 ...
原來,善意可以如此接力般地傳遞 ...

  親愛的朋友,既然我們有幸欣賞到這篇文章,既然我們感動著對方的感動,讓我們把這份善意長長久久地保持下去...,如此,我們每一天都是幸福和幸運的!


  懂得感恩,自己心情好 ... 生活,原來如此美好!

當您讀完本篇文章時,你可將它傳揚出去,傳播一些積極的資訊,讓世間多一點愛。


這就叫愛出者愛返,福往者福來,傳播正能量,擁有正思維!

 

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這一段話太震撼了!

這年頭,

有紋身的都怕熱,

用蘋果的都沒兜,

帶手錶的愛拍腿,

鑲金牙的愛咧嘴。

現如今,

沒結婚的像結婚的一樣同居,

結婚的像沒結婚的一樣分居。

動物像人一樣穿衣服,

人像動物一樣露著肉。

小孩子像大人一樣成熟,

大人像小孩子一樣幼稚。

女人像男人一樣爺們,

男人像女人一樣娘們。

沒錢的像有錢的一樣裝富,

有錢的像沒錢的一樣裝窮。

情人像夫人一樣四處招搖,

夫人像情人一樣深入簡出。

網上說:

現在存折里不到百萬的,

不叫存款,叫餘額。

審視了一下自己,

原來,

自己的那點只能叫手續費,

有時候連手續費都不足。

慢慢明白了,

戴三百塊的錶和三百萬的錶,

時間是一樣的;

喝三十塊的酒和三千塊的酒,

嘔吐是一樣的;

住三十坪米的房和三百坪米的房,

孤獨是一樣的。

總有一天你會知道,

你內心真正的快樂,

是物質世界永遠給予不了的…

抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌,

坐頭等艙和坐經濟艙失聯了一樣都回不來...

所以,

想明白了,

知足常樂...

和誰在一起活著才是最重要的!

誰能陪著你才是最難得的!

生活已不易!

且行且珍惜!

 

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母子化療抗癌 全班剃光頭相挺

生命鬥士←達德商工汽修科1年級的蕭鈺隆與媽媽先後罹癌,母子倆互相打氣,一起對抗病魔。(洪璧珍攝)生命鬥士←達德商工汽修科1年級的蕭鈺隆與媽媽先後罹癌,母子倆互相打氣,一起對抗病魔。(洪璧珍攝)中國時報【洪璧珍╱彰化報導】

「孩子,你要為了媽媽堅強活下去!」達德商工汽修科蕭鈺隆,去年底罹患淋巴癌,3年前罹患乳癌的媽媽陪在病榻為他打氣。母子倆抗癌過程艱辛,鈺隆因化療掉光頭髮不敢上學,班上15名麻吉同學展現同窗大愛,相繼理光頭相挺,大家一起光頭上課。

母罹癌 4子女不捨分開

達德29日舉行母親節大會,罹癌的蕭媽媽代表正在醫院化療的鈺隆,揮淚到場向汽修科學生致謝,也接受學生們獻上的康乃馨並一一擁抱,母子倆在同學們陪伴下勇敢抗癌,感動了全校師生,大聲為蕭媽媽打氣,台上台下頻頻拭淚。

10多年前蕭媽媽不堪家暴,帶著4個年幼的孩子離開前夫,當時老大剛上國小。「我們母子沒錢,生活很苦,但我們終於不用擔心回家會挨打了」。

屋漏偏逢連夜雨。3年前,蕭媽媽做生意煎紅薯,擦汗時查覺胸部腫腫的,原以為工作太累骨頭痛,檢查後竟然是乳癌,青天霹靂全家陷入愁雲慘霧中。

子優異 聞噩耗如判死

「媽媽,不要丟下我們!」蕭媽媽當時第一個念頭就是把孩子們送養,但4個孩子哭成一團都不願意分開,猶如《星星知我心》再版,家扶社工也勸她先治療再說,「為了孩子,妳要堅強啊!」。

在孩子們鼓勵與社工扶持下,蕭媽媽接受治療,雖然體重一路從82公斤掉到現在55公斤,孩子們陪在她身旁,老大鈺玄、老二荷融與老三鈺隆都就近就讀達德,並且用功讀書,課後打工,讓她欣慰寬心不已。

然而災難卻接連而來。去年10月,鈺隆成績優異一入學就領到2萬元獎學金,不料新生健檢卻檢出淋巴癌。

「我好害怕!不知道怎麼辦?」正在接受第2期化療的鈺隆,回想那天猶如被宣告死刑,媽媽站在病床旁一直哭著向他道歉,「是媽媽沒有好好照顧你。」

看著媽媽淚流滿面,兄姊為他加油,病榻上的鈺隆盡管身體虛弱,但仍堅定地說「我不能被打敗!」只是開學後,當他化療後掉光頭髮回到學校,還是被陌生同學的異樣眼光打敗了,害羞的他、不敢再回學校。

挺麻吉 頭髮再長就有

「麻吉別怕,我們挺你!」班上同學從導師林晉祿處得悉鈺隆的畏懼,幾天之內陸續有15名同學理光頭或小平頭,以同理心呼應鈺隆,並在教室繫上黃絲帶,迎接他重返班上,並繼續勇敢抗癌。多位平日愛耍帥的麻吉同學,豪氣說「沒關係,頭髮再長就有了!」

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情人節剛過沒多久 婚前甜蜜蜜 婚後相敬如冰 的夫妻 很多

如何讓婚姻更長久 讓專家教您小秘訣  

讓婚姻更長久 科學家教你8招小撇步

尋找和維持一段長久的愛情就像是一場投資,可能會有許多風險要小心注意,無論多瘋狂的愛著一個人,要持續一段婚姻絕非易事;就我們所知,性、信任及陪伴等,都是讓愛火持不會熄滅的重要關鍵,這些科學家提示了8個小秘訣,有些出乎我們意料之外、有些不太起眼,卻可能有助於維繫美好長久的婚姻。

 

1.婚禮不要過於鋪張奢華

 

許多人嚮往著童話故事般的婚禮,但根據美國艾默里大學(Emory University)研究,婚禮預算不高的伴侶能相伴更長時間,以女性受試者而言,婚禮花費超過2萬美元(約新台幣60萬元)的伴侶,相比花費5千至1萬美元(約新台幣15到30萬)的伴侶離婚率高上3.5倍。

 

2.常相約在網路上見面

 

一篇刊登在《美國國家科學院院刊》(Proceedings of the National Academy of Sciences)上的論文顯示,伴侶若能固定透過網路見到彼此,不只是離婚率降低,雙方對婚姻的滿意度也會升高;又是一個能讓你炫耀另一半的好機會,快跟你的伴侶視訊一下!

3.不要總是躲在社群媒體背後

 

你該不會在問臉書大神要怎樣才能離婚吧?刊登於《計算與人類行為期刊》(Computers in Human Behavior)上,2014年波士頓大學(Boston University)的論文指出,長期使用臉書或其他社群網站的伴侶,對婚姻的滿意度相當低,離婚率也居高不下;數據顯示,重度使用者中,有32%想要離開另一半,而一般使用者只有大約16%有類似的想法。

 

4.一起看電影

 

一篇刊登於《諮詢與臨床心理學雜誌》(Journal of Consulting and Clinical Psychology)的論文說到,伴侶固定一起看電影能刺激雙方的溝通;他們讓夫妻進行一起看電影的實驗,要求看完後兩者必須對電影中愛情的部分進行30分鐘討論,結果發現,伴侶在討論過程中會影射到自己身上,並重新思考彼此的關係,也讓離婚率能有顯著的下降。

 

5.不論你在做什麼,都要給予伴侶適當的回應

 

根據心理學家高特曼(John Gottman)研究,當另一半打斷你看書、做事的思緒,只為了告訴你一個在網路上瘋傳的笑話,他們其實不只是想要逗你笑,還更期望你給予正面的回應,若你冷冰冰的回答「等等,我在忙!」無形之間,你已經破壞了你們的關係。高特曼以他的研究為基礎,持續追蹤一群新婚夫妻6年,結果發現仍在一起的夫妻裡,即使打斷對方,仍有9成會給予彼此回應;已經離婚的夫妻會給予回應的則只有3成。

 

6.吵架時總是說「我們」

 

加州大學柏克萊分校(University of California, Berkeley)研究發現,在爭執中是說「我們……」的伴侶,爭吵後更容易和好,並且不會因此感到壓力,但如果是說「我……」、「你……」,未來婚姻的路途可能不大順遂。

 

7.把你的另一半視為第一名

 

覺得你的另一半有如天使下凡一般?這個想法最好能維持一輩子!根據紐約州立大學水牛城分校(University of Buffalo)的研究顯示,將你的另一半看的越美好,你們的婚姻就會越幸福;這個研究訪問222對即將結婚的伴侶,每半年一次、持續三年為自己和另一半的各項特質「評分」,結果發現給另一半評分越高的伴侶,婚後在一起也越開心。相反的,如果給伴侶的評分過低,很容易造成自己轉為尋找另一個「更好的人」。

 

8.做一些雙方都有興趣的事

 

很多人認為「分享」是維持伴侶關係中最重要的事,但《婚姻與家庭期刊》(Journal of Marriage and Family)上的研究發現,如果分享了另一半不喜歡、沒興趣的事情,其實會帶來反效果;因此,若伴侶能夠一起做雙方都有興趣的事,不論是短期或長期的幸福感會提升。學者的結論是,與其總是和對方分享自己喜歡的事,不如實際行動,一起或個別完成雙方都有興趣的事,可以得到更高層次的享受。

 

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我喜歡這段話:山有山的高度,水有水的深度,沒必要攀比

每個人都有自己的長處。風有風的自由,雲有雲的溫柔,沒必要模仿,每個人都有自己的個性。您認為快樂的,就去尋找。

**Just be yourself! God gives everyone a special talent or specialism. We don't need to imitate others. Just persuit the happiness you want to.   Gail 

 

非常棒的一段短文:

水的清澈, 並非因為它不含雜質, 而是在於懂得沉澱;
心的通透, 不是因為没有雜念, 而是在于明白取捨。
小合作就要放下態度,彼此尊重;
大合作就要放下利益,彼此平衡;
一輩子的合作就要放下性格,彼此成就。
一味索取,不懂付出; 一味任性,不知讓步; 到最後必然一無所有。共同成長,才是生存之道。
工作如此,愛情如此,婚姻如此,友誼如此,事業如此,修行亦如此。

我喜歡這段話:山有山的高度,水有水的深度,沒必要攀比,每個人都有自己的長處。風有風的自由,雲有雲的溫柔,沒必要模仿,每個人都有自己的個性。您認為快樂的,就去尋找。您認為值得的,就去守候。您認為幸福的,就去珍惜。依心而行,無憾今生。

人生1條路:走自己的路。
人生2件寶:身體好、心情好。
人生有4苦:看不透、捨不得、輸不起、放不下。
人生5句話:再難也要堅持,再好也要淡泊,再差也要自信,再多也要節省,再冷也要熱情。
人生6財富:身體、知識、夢想、信念、自信、骨氣。

今天是世界朋友日,送給您最好的朋友,想起誰,送給誰。

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吳寶春:世界冠軍麵包裡的故事

  • 2010-04

 

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圖片來源:曾千倚 攝

一個窮鄉僻壤來的孩子,只有國中學歷,認識的國字不超過五百個,一斤等於十六兩都搞不清楚!為了讓母親過好日子,他立志成功。藉由跨領域、持續的學習,如今他在法國揚眉吐氣,贏得世界麵包冠軍!

精彩重點

三月中旬,來自台灣的吳寶春打敗歐、美、日頂尖的麵包師父,拿下第一屆世界麵包大師個人冠軍。今年四十歲,只有國中畢業、沒吃過法國麵包的吳寶春,卻連續兩次在法國比賽奪冠,創下了烘焙業的傳奇。

吳寶春出生在屏東鄉下,是家中八個小孩的老么。十二歲時,父親過世,家中生計全靠母親一人。國中以前的吳寶春不喜歡讀書、討厭上學。總是放牛班裡的最後一名,國中畢業時國字還認不到五百個。

因為不知求學的意義何在,國中畢業後就北上當麵包學徒,才發現「沒讀冊」讓他吃足苦頭。

在他的自傳《柔軟成就不凡》中有則小故事:初到台北的吳寶春是一三八公分高的鄉下「細漢仔」。剛當小學徒時,師父要他秤一百兩的糖,他拿著吊秤,專心看著細細的格子,一格一格從一數起。師父看了破口大罵:「你白痴喔!不知道一百兩是六斤四兩?」「細漢仔」愣住了,因為沒有讀書,真的不知道一斤就是十六兩。

一直以來,吳寶春內在有著強烈的趨力希望可以成功、出人頭地,讓母親不必再過苦日子。他以為不升學、當學徒就可以不必學習;因為自己不怕苦,但怕讀書。沒想到,當學徒還是得學習,而且,這種學習一點也不比讀書輕鬆。

當兵時,為了突破瓶頸,吳寶春才開始認真「讀書識字」。服役期間,他一邊看電視一邊看字幕認字。讀不懂的地方,就去問大專兵。他最喜歡讀商業、勵志的書。讀大專兵案頭上杜斯妥也夫斯基的《罪與罰》,讓他首次感受到心靈的戰慄。閱讀讓他彷彿長出一對得以高飛的雙翼。

帶領他進入更高境界的貴人陳撫光,教吳寶春「品味」。陳撫光熱愛美食和美好事物,他給從來不知何謂精緻生活,下班後只想去海產攤、土雞城的吳寶春當頭棒喝:「麵包不好吃」。他帶著吳寶春嘗美食、品酒,更建議他到台北亞都飯店住三天,把飯店裡的每一個餐廳吃遍。知道什麼叫做「好吃」。

學習慾望強烈的吳寶春為了看懂日文烘焙書去學日文,又幫進口食材的廠商研發產品,換得廠商免費讓他到日本進修。日本進修解開他學習烘焙的困惑,靠「感覺」傳承的台灣烘焙技術,有太多的失真:「原來十幾年來,我都用錯的方法做麵包!」吳寶春真正體會到烘焙的藝術和深奧。

靠著自學,吳寶春從國中畢業的半文盲,到眾人矚目的世界冠軍。深深體會學習的挫折與樂趣,吳寶春希望自己未來無私的傳承,投入台灣烘焙的教育與創新,能提升台灣烘焙業的國際競爭力。

熱情的寶春師父,在專訪中娓娓道來他的學習和成長之路。

✽ ✽ ✽

得獎第一個想到母親。母親對我影響非常深,在貧困家庭長大,母親一個人養八個小孩,這麼苦,她都不放棄。她知道自己不能不工作,小時候常聽到鄰居的阿姨叔叔說:「你媽今天身體不舒服,去雜貨店買了康貝特,又去工作了。」

還有一個畫面讓我記憶深刻,當兵時有次抽空回家看媽媽,母親出去工作回來洗完澡,正準備吃飯。我看到桌上只剩下魚頭,只有魚頭和飯,那魚頭大概不只吃一天了。我霎時淚流滿面,轉身快說:「我回去了!」那時我身上只有回營區的錢。我對自己說,當兵回來後,不要再讓母親辛苦的去工作。

預演世界冠軍的工作態度

我因為學做麵包才知道學習的重要。因為做麵包必須會數學,也因為做麵包,我才去學日文……更重要的是,跨領域的學習。

其實小時候,我很會逃避,但長大後發現逃避反而更痛苦。比方說我發現自己因為沒讀書,既沒知識也沒常識,才開始學認字和閱讀。

我心裡一直想要成功,所以想知道成功的人是怎麼做到的。於是我開始讀傳記,從中去觀察、去學。

傳統的麵包師父都是技術導向。但是麵包師父要提升,不只要學專業技術,要學美學,比方說蔬菜怎麼搭配才能好看又好吃,食材間味道的和諧等,都和美學及想像有關。若無法想像,就無法形成畫面,但要有想像的能量,必須靠學習來補充。

麵包是我的專業,但如何讓我的專業更豐富、更精采,就必須學習廚藝、美術、音樂、品嘗美食、品酒等。我也曾經為了學習如何發酵老麵,而去研究微生物。在台灣結合微生物和烘焙的書很少,所以我就去看日文的書。

當我學習愈多,瓶頸就愈少;學習愈多,我的失敗也愈少。我把失敗當智慧的累積、當考驗。跟媽媽一樣,我從來不怨天尤人。我會自我反省,就算學習過程遍體鱗傷,我都會站起來繼續努力。

準備到兩百分

這次出國比賽前,我就已經宣告要把冠軍拿回來。我以世界冠軍為目標,所以我做的事情就以世界冠軍為標準:冠軍現在應該是在看書,不是看電視;冠軍現在應該在練習,不是在睡覺……我準備好了,準備到兩百分,已經熟能生巧。就算最後我失敗,過程中也學到很多,技術也成長。

準備到兩百分的意思是,比賽項目都準備好,也都會做,且能準時完成。然後,我會給自己出狀況題。比方說,萬一我手受傷怎麼辦?萬一機器出問題怎麼辦?若蒸氣烤箱壞掉?沒有我熟悉的材料?考試不管人為或機器出狀況,參賽者就是要在八小時內做出來。

二○○八年第一次去法國比賽前,我沒去過法國,也沒有吃過法國人做的法國麵包。賽前,有點懷疑自己做的麵包是不是對的?比賽當場,我覺得自己做的法國麵包和道地的法國麵包味道差不多,但我的外型更漂亮。

我到日本去學習,學的時候把自己歸零,用朝聖和海綿的心態,回來後,把師父的技術徹底練習,然後烙印在我的腦海裡,變成我自己的東西。再去挑戰這個師父的技術,不是背棄,而是要做得更好。

冠軍只是當下,學習才是永遠,不斷學習才會不斷成長。我不希望台灣烘焙業只是曇花一現,未來要著重烘焙的教育。現在我在高雄餐飲學校教課,希望培育和引發烘焙業的創新,提升烘焙業在台灣的地位。我想要做的是麵包藝術家。

未來我想著重培育人才,我教一個老師,老師可以教一、兩百個學生,這樣才會快。我不希望徒弟和台灣的烘焙業,跟我以前一樣,那麼辛苦。我們要走入國際,就要跳脫以前。要讓台灣的烘焙有國際競爭能力,我們應該往前看。

有時候,想到我經歷過的苦日子,便當裡沒有菜,只有白飯;衣服都只能撿別人剩下的穿,不是太長就是太短。

 

11戰勝功課

 

現在成為世界冠軍,揚眉吐氣,我自己其實都覺得滿感動的。

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,好精辟的一段話 女人生了娃娃, 腹部成了西瓜! 胸部成了苦瓜! 腰部成了冬瓜! 原本愛你的人找了野花! 只有對自己好,多保養,才能鏟除西瓜!丢掉苦瓜 修正冬瓜!幹掉野花!成為鲜花! 所以女人,不要對自己不捨得花! 你不花!總有人幫你花! 祝褔妳 姐妹日快樂 永遠做個聰明的快樂女人 1、不當三瓶→年輕時是花瓶,中年時是醋瓶,老年時是藥瓶。 2、做三忘女人→忘記年齡、忘記病痛、忘記恩怨。 3、做三養女人→修養、涵養、保養。 4、做三麗女人→美麗、能力、魅力。 5、做三獨女人→思想獨立、能力獨立、經濟獨立。 今明兩天是世界姐妹日,想起誰,發給誰喔!******

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本文轉載遠見雜誌242期2006年8月 黃漢華

王永慶女婿-楊定一,他要讓14萬學習障礙兒童變聰明。一向淡泊名利的楊定一,以關愛助人為己任。不但推動兒童讀經課,讓每位學童都變成模範生;甚至走預防醫學,以自然療法成功抗癌。

對職業婦女陳媽媽來說,星期日上午是每一週最快樂的時刻,她可以帶著有學習障礙的六歲兒子強強,到台北市朗誦《四書》《五經》。幾個月下來,朗讀經書讓不愛與人溝通的強強,可以對著眾人講故事,智力表現也在中等以上。

這裡是長庚生物科技公司免費為學習障礙兒童設置的成長營。裡面的孩童大都因為腦部缺氧,患有自閉症、腦性麻痺,有的到兩歲才會喊「爸媽」,父母都要放棄了,經書卻改變了他們的學習能力。特別的是,推動這項課程的,卻是小時候沒機會念《四書》、《五經》的董事長楊定一。

高高瘦瘦的楊定一是台塑集團董事長王永慶的女婿,認識他的人總是連聲讚揚,「他關懷別人,真了不起」「沒見過這麼謙虛的人」「一點架子都沒有」。


醫學博士,卻投入兒童教育

兒童教育是楊定一關心的一環。他七歲時,隨著家人移民巴西,擁有美國洛克菲勒大學生化博士、康乃爾大學醫學雙博士學位。即使長年在國外長大,他發現,朗誦古書能安定兒童的心靈,甚至提升數理能力。

楊定一做過實驗,發現讀經的兒童,腦波會從浮躁的β波變成緩慢的α波,這正是靜坐的頻率。兒童一安靜,就能發揮潛力,課業自然有進步。

國內學習障礙兒童約 14 萬名,楊定一希望有更多學童加入成長營,在特教老師、復健師協助下,透過經書、遊戲、調整營養,改變他們的未來。

但大集團老闆的女婿,又是一位醫學博士,為何這麼投入兒童教育?

原來,楊定一和太太王瑞華(王永慶、李寶珠夫婦的大女兒,也是長庚生技總經理)發現科技進步,人卻未必快樂。

楊定一夫婦看到有些家長從小對孩子灌輸知識,以為能贏在起跑點,其實是把不安和焦慮投諸在兒童身上,孩子不快樂,自然會得憂鬱症。

王瑞華認為,快樂就是沒有煩惱,這來自智慧,有了智慧,生命才有方向;而古人、賢者留下來的經書,歷經時代考驗,是智慧結晶。

1995年,楊定一夫婦在美國台塑公司發起兒童讀經課,他們三個孩子也加入其中,跟著大人朗誦《唐詩》《大學》《論語》,楊定一則帶著這群 3 到 13 歲的小孩,朗讀金恩博士的〈我有一個夢〉、莎士比亞劇本。

在朗誦10到15次之後,兒童很自然就背下來,說話還能出口成章,令師長嘖嘖稱奇。他們行為穩定,變得體貼、守規矩,內心充滿寧靜和滿足,願意傾聽對方,人人都變成班上的模範生,楊定一自己也無法用科學根據解釋箇中原因。


關電視運動,700萬人響應

即使無法探究經書的魔力,楊定一夫婦在1999年和30多名兒童心理、教育人士在紐約發起「兒童聯盟」,向中文學校推廣。就因為經書的奇妙影響,《時代雜誌》《Newsweek》《紐約時報》等知名媒體陸續報導兒童的神奇改變。

4月第三個星期,「兒童聯盟」發起全家一星期不看電視運動。短短六年,這股關機風從東岸吹向西岸加州,橫掃20個州,連大陸、香港也跟進,總共約700萬人響應。

「兒童聯盟」還多次參加美國國會聽證會,向議員陳述電視、電玩對兒童身心的不良影響。今年4月22日,楊定一首次在台灣的兒童成長營,勸導家長關掉一天電視,到戶外數星星、說故事,享受親子之樂。


抗癌專家,卻崇尚自然療法

楊定一在美國國家衛生研究院擔任癌症諮詢委員,鑽研古印度、希臘的醫學理論,接觸到自然療法,發現有機飲食、簡單生活是最好的藥方,希望國人受惠,便在2000年返台,隔年在王永慶的資助下成立長庚生技。

走進長庚生技餐廳,吧台擺滿了五穀、各種顏色的有機食物。一旁的身心靈轉化中心,參加自然療法的男女老少,正努力扭轉上半身,放鬆筋骨,楊定一看到他們,主動走向前寒暄,關心生活起居。

「愈來愈多病不能靠藥物,」楊定一說。預防勝於治療,練健身操、改變心情和生活習慣,可以減少發病機率。這幾年來,他憑著專業,參與研發保健食品,成立36家直營門市,流露出對自然療法的執著。

經濟部生物技術開發與醫藥工業發展推動小組主任陳啟祥說,長庚生技配合預防醫學,走務實路線,可深入民眾生活。親自體驗過楊定一自然療法的體委會綜合企畫處長彭臺臨,身上癌症指數在四個月內從7降到0.5,令他驚奇不已。


尊重員工,離職率幾乎是零

楊定一熱心助人的原動力是什麼?「尊重生命」,這是彭臺臨的發現。
「他看得起我這個小人物!」在台塑集團服務20多年,擦了10年大樓玻璃的陳淵源這樣形容。記得有一次遇到楊定一,他意外捧來一堆保健食品,要陳淵源好好照顧身體,讓他又驚又喜,因為這樣的奇遇是從來沒碰過的。

長庚生技副總經理陳俊吉回憶,楊定一夫婦教員工學習淋巴按摩,大家脫掉襪子時,楊定一、王瑞華沒要求員工洗腳,立刻伸手按摩他們的腳趾,「被小姐、博士按摩,我覺得很不好意思!」。

成立五年的長庚生技,員工離職率幾乎是零,這和楊定一的管理有絕對關係。行銷營管組人員陳靜雯沒看過楊定一動怒,也沒罵過人,頂多會問「是否有其他的做法」?在台塑集團服務快 30 年的陳俊吉就說:「這種謙和的態度在集團裡十分難得。」


建議病患,每天都要說謝謝

身為醫師的楊定一,建議癌症患者每天要感謝、懺悔、懷抱希望、回饋他人,「生病往往是人生轉捩點,要感謝這一場病」。

學會感謝,就不會計較得失、名利。楊定一說,早上起床後,先向身體說謝謝,吃飯時對食物說謝謝,晚上就寢前,跟接觸過的人說謝謝,人生觀就會改變,凡事都能看開。

楊定一將每年4月最後一個星期六定為感恩日,提醒大家關懷世界,台塑集團明年將首度和學校合作,舉辦徵文活動。7月來台簽約,成為事業伙伴的大陸直銷天獅集團創辦人李金元也要跟進,明年共同推動全球華人感恩日。

楊定一相信,對周遭事物說感謝,分子表現就會不同。以水為例,對它說我愛你,水分子就會像雪花般美麗,若是咒罵它,就像變形蟲般難看,原來水有化學記憶力,能反應人們的念頭。長庚生技就用顯微鏡拍下兩者的差異,放在展示間裡。

曾出版專書而聲名大噪的日本科學家 Masaru Emoto(江本勝)也持相同看法。楊定一在美國曾多次和學生以此主題參加科學展,每回都能得獎,這個實驗證明,心理能影響生理。他說,人體 70 %是水,如果心情不好,自然身體就差了。


從小天才,卻道知識使人驕傲

楊定一從小就是天才兒童,13歲以第1名成績考取巴西的大學醫學系,後來以一年半時間,在21歲那年拿到美國洛克菲勒大學生化博士,創下該校紀錄。

翻開楊定一的檔案,有數不盡的輝煌紀錄:27歲當上美國洛克菲勒大學分子免疫及細胞生物學系系主任、在《科學人》《Nature》等多項刊物發表超過300篇論文,還在1996年獲得美國自由神獎章,被列入美國國會紀錄。

可是,學問淵博的楊定一對知識的看法卻是:「知識使人驕傲。」

楊定一生活簡單,嚴厲要求子女,碗盤不可剩下飯菜。他心境單純,不看電視,極少應酬,對台北市的認識,不離台塑大樓方圓 300 公尺 ,世界最高的台北101大樓,至今也只去過一次。

「人生不過是一場幻影,」楊定一說得輕鬆又自在,在他心裡,名利、物質都是虛幻,關愛、助人才最重要。


楊定一:岳父巨細靡遺、太太冷靜穩重

今年6月成為台塑集團副總裁、進入行政中心七人小組的長庚生技總經理王瑞華,極少對外發言。7月中旬,全球第五大、大陸最大的直銷業者天獅集團,來台與長庚生技簽約,代銷健康食品到104個國家,王瑞華原本要參加記者會,卻提前一天完成簽約,足見其作風低調。

王瑞華的夫婿楊定一以「最好的朋友」「冷靜穩重」形容太太。家居生活中,兩人一起靜坐、練習跑步,在公司裡,兩人也共同討論未來的發展。王永慶宣布接班人選之前,外界看好王瑞華,愛護太太的楊定一當時就對外表示,「她想都沒想過」。

至於岳父王永慶,楊定一認為在為人處事上,岳父身上永遠有學不完的優點。楊定一生活儉樸也簡單,很少買衣服,即使毛衣起了毛球、穿了20年,依舊沒丟棄,和節儉的王永慶相當接近。

Q:你怎麼形容你的太太?
A:我們是朋友介紹認識而結婚的,我們的關係已超乎情愛層面,我很幸運,她是我最好的朋友,也是人生最佳伙伴,擁有共同的價值觀念。

Q:有人說王瑞華冷靜、精明,你認為呢?
A:我覺得她很穩重。她平常是靠靜坐養生,至今超過20年。我們每天面對很多事,有些還是不愉快的事件,很多情況無法預料,需要一件件解決。我們認為,一切事都可以商量,每個人都能溝通,創造雙贏局面。

Q:王永慶的行事作風如何?
A:他是巨細靡遺的人,很注意細節,而且冷靜,他只要聽你講幾句話,就知道你做事是否符合邏輯。他常說「富不過三代」,為什麼?就是因為第二代、第三代不知第一代創業艱難,變得驕傲,所以,他要我們不可以驕傲,我很敬佩他。

Q:你最敬佩他哪一點?
A:他言行一致,說到做到,凡事都是為了集團,不為自己。他在吃晚飯的時候,會提到對國家前途的看法,他很關心兩岸,卻從沒聽過他提自己的事,他永遠都有讓我學習不完的優點。

Q:你是否受到岳父影響?
A:有的,我喜歡和員工一起解決問題,這多少是受他影響。他教導我遇到困難,先找到問題癥結,再逐一尋求解決步驟,讓我獲益良多。


楊定一小檔案
學歷:美國紐約洛克菲勒大學生化博士、康乃爾醫學院醫學博士
經歷:洛克菲勒大學分子免疫及細胞生物學系主任 、美國Interplast公司總經理
美國國家衛生研究院癌症諮詢委員
榮譽:1996年美國自由神獎章得主,並列入美國國會紀錄

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世間難得見到的真情

 

私奔結縭70載 相隔15小時辭世

〔編 譯詹立群/綜合報導〕美國俄亥俄州納許波特(Nashport)一對結縭70年、每天手牽手一起吃早餐的甜蜜夫妻,相隔僅15個小時離世:海倫.費倫利 (Helen Felumlee)老太太12日以高齡92歲辭世,她的丈夫肯尼斯.費倫利(Kenneth Felumlee)在隔晨相隨,享壽91歲。

他們有8個孩子,說父母從青少年時期相遇、共享一張船艙底的雙層床後,再也沒有分開睡過。女兒琳達說,父母直到人生盡頭都很相愛,吃早餐時也牽著手,其中一人若先走,另一人也留不住。母親走後約12小時,父親看著他們說「媽咪死了」,隔天在24個家人圍繞下也走了。

怕妻傷心 夫晚一步再走

女兒說父親早已準備好了,只是不想先走,讓愛妻獨自傷心。肯尼斯與海倫結婚前已交往3年,1944年2月20日兩人從俄亥俄州辛辛那提搭船越過俄亥俄河,私奔到肯塔基的紐波特(Newport),因為俄州法律規定21歲才能結婚,當時的肯尼斯還差2天,但他沒辦法等。

肯尼斯擔任鐵路車廂檢查員與機械師,之後成為納許波特郵局的郵務士。海倫當了家庭主婦,不光是煮飯洗衣,還在鄰居家幫傭,假日也在學校教書。肯尼斯 1983年退休,孩子們逐漸離家,老兩口就坐巴士玩遍全美50州。雖然近年來他倆的身體都不好,但他們都會為了陪伴對方而更努力,那是活下去的唯一動力。

 

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有深度的故事DSCN2841  

1、家裡離公司很遠,為了上班方便,老公和他的秘書 Sally 合資在公司附近租了一個公寓。一天,老公邀請妻子去他們租屋處吃晚飯。飯桌上,妻子一直注意老公與女祕書的互動,老公也發現了妻子的眼光。

於是主動跟妻子說明:我知道你在想什麼,不過我可以向你保證,Sally 和我是純粹的上司與下屬,絕對沒有別的。

一個星期後,Sally 跟老公說:自從你老婆來吃過晚飯之後,我就一直找不到我那把純銀的湯匙,你覺得會不會是她拿走了?

老公說:我不知道呀﹗不過別擔心,讓我來處理這件事吧。之後他發了一封郵件給妻子:

親愛的老婆︰

我不會說您『拿』了一把純銀湯匙,我也不會說您『沒有拿』了一把純銀湯匙,不過有一件事情大家都注意到了,就是自從您在這裡吃了晚飯之後,有一樣東西不見了。愛你的,老公!

一天后,老婆的回信到了︰

親愛的老公:我不會說你和 Sally『睡』在一起,我也不會說你和 Sally『沒睡』在一起,不過有一件事情大家都注意到了,那就是如果她的確是睡在自己床上的話,她早就該找到那把純銀湯匙了。

厲害嗎?學著點吧!

2、一滴墨汁落在一杯清水里,這杯水立即變色,不能喝了;一滴墨汁融在大海裡,大海依然是蔚藍色的大海。為什麼?因為兩者的肚量不一樣。不熟的麥穗直刺刺地向上挺著,成熟的麥穗低垂著頭。

為什麼?因為兩者的份量不一樣。

寬容別人,就是肚量;謙卑自己,就是份量;合起來,就是一個人的質量。

3、雞生蛋,雞也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,對雞如此,對人亦然。

每個出色的人,都會生蛋,也會拉屎,例如他很會開公司,那你就買他家股票來賺錢,至於他亂說話,你就不用學。你最要緊是多吃雞蛋,少理雞屎,吸取營養,壯大自己。很多人放著蛋不吃,整天追究屎,難道你靠吃屎能變壯大?

4、師父問:如果你要燒壺開水,生火到一半時發現柴不夠,你該怎麼辦?

有的弟子說趕快去找,有的說去借,有的說去買。

師父說:為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢?

世事總不能萬般如意,有捨才有得。

5、老喇嘛對小喇嘛說:當你來到這個世界的時候,你在哭,但別人都很開心;當你離開這個世界的時候,別人都在哭,你自己很喜悅。所以,死亡並不可悲、生命亦不可喜。

6、老人對他的孩子說:『攥緊你的拳頭,告訴我什麼感覺?』
孩子攥緊拳頭:『有些累!』

老人:『試著再用些力!』
孩子:『更累了!有些憋氣!』
老人:『那你就放開它!』
孩子長出一氣:『輕鬆多了!』
老人:『當你感到累的時候,你攥得越緊就越累,放了它,就能釋然許多!』
多簡單的道理,放手才輕鬆!

7、如果不小心丟掉100塊錢,好像丟在某個地方,你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎?

一個愚蠢的問題,可類似事情卻在人生中不斷發生:被人罵了一句話,卻花了無數時間難過;為一件事情發火,不惜損人不利已,不惜血本,只為報復;失去一個人的感情,明知一切已無法挽回,卻還傷心好久……

8、弟子問老師:『您能談談人類的奇怪之處嗎?』
老師答道:『他們急於成長,然後又哀嘆失去的童年;他們以健康換取金錢,不久後又想用金錢恢復健康。他們對未來焦慮不已,卻又無視現在的幸福。因此,他們既不活在當下,也不活在未來。他們活著彷彿從來不會死亡;臨死前,又彷佛從未活過……』

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太相愛!美國老夫妻 緊握雙手先後離世

(優活健康網記者陳承璋/綜合報導)歷久彌堅,至死不渝的愛在字義上面,看起來只有在電影或小說上才會發生,但美國卻有一對八十多歲的老夫妻,就做到了!

根據英國《每日郵報》報導,男方艾德,與女方佛洛琳,是在六十年前結識,剛開始佛洛琳認識艾德時,因佛洛琳的第一任丈夫才車禍去世沒多久,所以艾德花近了心思與心力,才打動佛洛琳與她的家人,終於兩人才牽手步入禮堂。

結婚後 男對妻子呵護加倍

許 多人結婚之後,夫妻之間難免摩擦,且男方對女方原本的溫柔與愛,可能也會因生活上的柴米油鹽而生變,但艾德卻對佛洛琳加倍疼愛,不僅常常為她送晚餐、買鮮 花,冬日之時,艾德甚至會比佛洛琳早一步起床,剷掉家門口的積雪,再到車上開暖氣暖車,只為等待老婆清醒後,送她上班。

相愛的兩人,再堅定再多的愛情,也無法抵擋時間的魔法,催促身體的衰老,兩人年紀大了,相繼罹患慢性疾病與心臟病,但即便罹病行動不便,每一個踏出去得步伐不再輕鬆自由,可是老夫妻還是堅持每日牽著佈滿歲月痕跡的手,走著小碎步相互依偎,一同出門散步。

即使離世 手也要緊緊扣住

前幾日,在艾德83歲、佛洛琳82歲之時,佛洛琳因充血性心力衰竭不幸去世,艾德在36小時後,也因腎衰竭隨妻子而去,這時,兩人的手還是緊緊扣著,一同走完生命的最後一程。

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DSCN3214-1  達賴喇嘛的幾組經典對話
以下是香港某記者和達賴喇嘛的幾組經典對話 ,很有禪理喔!
———與各位分享!
1.失去的東西,有必要去追討嗎?
活佛:失去的東西,其實從未曾真正地屬於你,不必惋惜,更不必追討。
2.生活太累,如何輕鬆?
活佛:生活累,一小半源于生存,一小半源於欲望與攀比。
3.昨天與今天,我們該如何把握?
活佛:不要讓太多昨天佔據你的今天。
4.如何對自己,對他人?
活佛:對自己好點,因為一輩子不長;對身邊的人好點,因為下輩子不一定能夠遇見。
5.您如何詮釋禮貌?
活佛:對不起是一種真誠,沒關係是一種風度。如果你付出了真誠,卻得不到風度,那只能說明對方的無知與粗俗。
6.我們如何確定自己的目標?
活佛:如果你知道去哪,全世界都會為你讓路。
7.怎樣平衡快樂與悲傷?
活佛:一個人只有一個心臟,卻有兩個心房。一個住著快樂,一個住著悲傷,不要笑得太大聲,不然會吵醒旁邊的悲傷。
8.我們怎樣做才叫“腳踏實地”?
活佛:只要你的腳還在地面上,就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上,就別把自己看得太大。
9.有人說愛情會因為時間而沖淡,您認為呢?
活佛:愛情使人忘記時間,時間也使人忘記愛情。
10.兩個相愛的人不能在一起,怎麼辦?
活佛:不能在一起就不能在一起吧,其實一輩子也沒那麼長.


 
山有山的高度,水有水的深度,沒必要攀比,
每個人都有自己的長處。
 
風有風的自由,雲有雲的溫柔,沒必要模仿,
每個人都有自己的個性。
您認為快樂的,就去尋找。
您認為值得的,就去守候。
您認為幸福的,就去珍惜。
依心而行,無憾今生。
(fourleafclover)人生1條路:
走自己的路。
(fourleafclover)人生2件寶:
身體好、心情好。
(fourleafclover)人生有4苦:
看不透、捨不得、輸不起、放不下。
(fourleafclover)人生5句話:
再難也要堅持,再好也要淡泊,再差也要自信,
再多也要節省,再冷也要熱情。
(fourleafclover)人生6財富:
身體、知識、夢想、信念、自信、骨氣。

送給您最好的朋友,想起誰,就送給誰吧!

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天葬感言--我們只是時間的過客

我們只是時間的過客 , 我離佛比你近 , 一位女性,去西藏看天葬後寫的感言。

 

 

人生中出現的一切,都無法佔有,只能經歷我們只是時間的過客,總有一天我們會和所有的一切永別。深知這一點的人,就會懂得,無所謂失去,而只是經過而已。亦無所謂得到,那只是體驗罷了。眼前的,好好珍惜。過去的,坦然面對。該來的,欣然接受。因為所有的一切在你我揮別這個世界時,都將成為過去,即使美好,也終究是回憶。

 

一位女性,去西藏看天葬後寫的感言

第一次在幾米外看屍體被一片一片切下來。第一次看到天葬師一錘子下去,人的腦殼瞬間粉碎。那天看到天葬師一錘子一錘子把一具完整的成年人的頭蓋骨,四肢的骨頭砸碎的時候,我看著這一幕沒有一點恐懼,只是眼淚不斷的往外湧,這就是人一輩子無論經歷過什麼,美好的,痛苦的,無論是什麼身份,什麼性別,什麼年齡,最後的結果都是一樣,一具白骨,甚至連骨頭都沒有了,一輩子〔珍惜的〕〔執著的〕身體,最後什麼都沒 有了。

不是所有人都能受得了只離幾米,現場看著一具一具屍體在你面前,像切豬肉一樣被一具一具切開。屍陀林的地面是濕的,因為每天都有死人的血水一遍一遍的流進去。那裡有著屍臭的味道,一陣一陣風吹過來,屍體的味道就撲在你臉上,包圍著你。

第一天去看時,當時天葬師正在砸骨頭,人平時用來走路的雙腿,那時候肉已經被吃光了,只有兩根腿骨,天葬師一錘子砸下去,腿骨就那樣看似脆弱的碎掉了,看著是那麼的弱不經風一樣,那一瞬間我都空 了,腦子裡什麼都進不去了。就好像沒見老虎的人以為老虎是一隻可愛的貓,對它充滿幻想,當看到真正的老虎時,幻想瞬間破滅。我站在最前排,沒用手去捂著鼻子,屍體的味道可以隨時盡情的聞到。

因為離的近,砸 骨頭的時候,不知道是腦袋裡的東西還是骨髓濺了我一身,我看了看,沒有感覺,沒有什麼可怕的,也沒有什麼可嫌棄的,
在我眼前的,一切都是那麼直白和赤裸將 來我也如此,再也沒有什麼可值 得去幻想的,一切都這麼直接的 擺在眼前, 不成菩提就入輪迴,這就是這一 世的結果,人家還有福報得到天葬,能與空行結緣。將來的我們呢?太多的人不明白得人身是為什麼?

五明佛學院的屍陀林,每天都有亡者的屍體。第一天我們去的時候已經下午三點了,九具屍體的肉都吃光了,很多禿鷲已經飛走了,留下來的大 概有近幾十隻。以前沒去了解過天葬和空行。這次深入的了解了。

在天葬場的禿鷲一般都是空行母幻化的。並不是普通世間的那種。聽天葬師說,當年建這個天葬場時是沒有禿鷲的,僧人們念經才慢慢召喚來。關於禿鷲是空行母 幻化的,有一個故事。這是天葬 師告訴我們的。

(事情的細節我記 不清了,只能講一個大概)說,之前有一個僧人,他在一次天葬上朝一隻禿鷲扔了一把小刀,導致禿鷲受傷,帶著刀飛走了。當天晚上 這位僧人的上師對他說,從今以後你不再是我的弟子,僧人很奇 怪這是為什麼,那位上師說,你 自己去想你做了什麼。僧人把當 天的事都想了一遍,除了他在天葬場用小刀傷了一隻禿鷲以外,那一天他也沒去什麼地方或者做了什麼別的事。

幾年後的一天。僧人去另外一個地方。途經一戶人家,一個藏族女人接待他,給他送上牛肉,同時給了他一把切牛肉用的小刀,僧人看到刀時很奇 怪,為什麼這把刀和他當年用來扔禿鷲的刀是一樣的,這明明就是他的刀,他認出來了,可是這 刀怎麼會在這麼遠的地方。這時候這個女人轉過身去,把肩膀的 位置還是背露出來給他看,上面 有一道刀疤。。。。。。

禿鷲是這女人變的,而這女人就是一位空行母。空行母去天葬場和那些死者結緣,這是一種超度。行程裡沒有去天葬的計劃。但是有一位像母親一樣的師兄對大家說,一定要 去,
那裡破除我執最直接。師兄說,看了天葬,很多東西都能放下了。

是的,看完後,你會發現你執著的東西是那麼的可笑和可憐

第二天去看天葬時,佛菩薩加持,竟然來了14還是15具屍體,讓我們把人的一生都看了一樣。從老人到 嬰兒,從男人到女人,全都齊了。最小的孩子好像是剛出生的,最老的老人是滿頭白髮。也有好像是交通事故的,因為我看 到有兩個人臉上血肉模糊,五官已經不清楚了。屍體基本上都不穿 衣服,用一塊布包著,用摩托車 拉過來。一點也不隆重和奢華,簡單至極。

那天天很熱,天葬師只有一個,他一個人要切10多具屍體,那種切法和擺放的方法,
你會覺得你平時的 各種情緒都是那麼的沒有意義,你去執著一個男人或者女人是那麼的無聊可笑,因為他們無論是 美是醜,是身份尊貴還是貧賤最 後脫光了擺在那裡,被切成幾片時,身體裡的結構真的是豬肉一樣,胖一點的切開後裡面有黃油油的脂肪,瘦一點的就是皮肉,大腿那里切開就是肥肉和肌肉部分。死者的家屬就站在半米的位 置看著,因為要等著天葬師把他家人的一塊骨頭砸下來,他們拿回去做擦擦超度。

切頭皮的時候,我一下子覺得執著頭髮是件太可笑的事。因為無論你是有頭髮還是沒頭髮,切的時候就是從脖子後面先來一刀,然後刀往頭上剃幾 下,整張頭皮就都下來了,裡面 就是腦殼那裡。。。

那天有一位老人,天葬師在切她肉的時候,順便把她脖子上戴的一串東西扯下來扔在了一邊,這時候對照自己,會有一個結論,你執著的一切身外 物都沒有任何意義,都是與解脫 無關的,都是不究竟的。

離開天葬場回到佛學院時,再看那裡的人,無論男人女人,一下子看到的都像屍體一樣,我會習慣性的看一下那個人的後面,想像這個此時活著的 人,如果也不在了,是如何被切 開的。。。看的時候沒有男女之 別,也沒有老少之別,感覺人就 真的像機器一樣。。。我終於明白了那位師兄告訴我的,她說, 她看不出人是好看的, 她說,她覺得人就是機器一樣。。。看了天葬, 得到空行加持,或許就更能明白這些感受。

我在藏區時給夫君兄打過一個電話。在電話裡我向他道 歉,說著說著就哽咽了,結婚十年我從來沒盡過做妻子的責任,各個方面對他都是抵觸的。一直 都是自私的,索取的狀態,在意的是自己感受到的,而不去想他感受到的。自己的感受極深刻時就離家出走一下,甚至在做了特別不對的事後也沒有和他正式說過一句對不起,如果是反過來的話,以我之前的性格是絕對要以 離婚告終的。所以他之前總說, 其實
我離佛比你近。。。我現在覺得 他說的對。

其實,
學佛不是你一定要進山,也不是你一定要天天持咒念經。歸根到底就是一個〔清淨〕,帶著正知正見去說話做事。在面對種種外境時保持〔安住和定〕的狀態,保持住你的清淨心,不被外緣外境所轉,就是在修行。用那位師兄的話說 就是:歡喜了舊業不再造新業。這是我們要做 的。

這次回上海我搬回夫君兄房間了。佛堂變成了真正的 佛堂。那天晚上,夫君兄說,和我在一起這麼久,第一次 有了不同的感覺,因為,我終於 開始用心了。

就如上師說的那樣,
如果世間法你都處理不好何談解脫之道。

一個學佛的人,如果你的丈夫真的有外遇了,你知道了都不要提離婚,更不要哭不要鬧,你就安靜的等著緣份自然了結,如果你去人為的做什麼,又是新的因果,很 容易又造業。還是那句話:歡 喜了舊業,不再造新業,一切為 解脫,今生解脫。

我不愛你,我也不恨你,我更不怨你。其實就是我
不執著你的好和不好。空的時候,我不是我,你不是你。我們來的時候是一個人來。死的時候是一個人 走。生死之關,都是要 我們自己一 個人。真愛誰,就用你現在能得聞佛法的人身為他們修行,將來度他們解脫,這是愛。

回到
世間法上去看。不是我們的老公和妻子不對,也不是我們的朋友家 人不對。這世間沒有對和錯只有因和果。是我們自己錯了,我們沒有清淨心。我們沒有智慧,顛倒妄念蒙蔽了本性

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20130830HAPPY BIRTHDAY CARD TO ELLEN.jpg  

老伴不能只 ONLY ONE


你有幾個「老伴」?

如果你單身、失婚或者老年喪偶,沒有老伴,該怎麼辦?

別擔心,老伴不是指婚姻關係裡的配偶,
而是泛指「老來一起作伴」的親朋好友。

假設你的答案是「只有1個」,很抱歉,顯示你的支持網絡薄弱,你的生活十分退縮封閉;
10個,不錯,相當充實;
20個,恭喜你,保證生活非常多采多姿。
一般人常指望夫妻的功能之一,就是老了一起作伴。但根據社會心理分析,這個迷思與事實相去甚遠,配偶不見得是最好的人生伴侶,如果一廂情願把配偶當成理想的老伴,恐怕會失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥協,貌合神離,相敬如冰,退休後分床、分房、分居、分手的例子,比比皆是。
「寄望婚姻(配偶)能解除寂寞,基本上是神話,」
資深兩性專欄作家薇薇夫人毫不隱諱指出,現實中看
到很多夫妻「你走你的陽關道,我過我的獨木橋」,
幾乎沒有任何交集,她的一些朋友有時不能把心事告
訴配偶,卻能對好朋友暢所欲言。

屏東科技大學社工系講師廖紀華也主張,老伴不是只
有「另外一半」,一旦把全部的指望都放在配偶身上,
期待對方陪伴度過晚年生活,這是把生命窄化,而且
對彼此的壓力都太沈重.萬一有一半先走了,另一半則是難以承受之痛「夫妻關係太黏膩、太依賴,對生死就不容易看得透。」她善意提醒。

廖紀華舉自己的公婆為例,兩位長輩感情甚篤,在同一個學校教書,數十年來都是同進同出,從無例外。前一陣子,76歲的公公竟然鼓勵婆婆跟著兒子去自助旅行,這是兩個人第一次長期分開,雙方都很不捨,但公公對家人說,「她也應該學習不要再這麼黏我了!」

經常受邀參與社區老人議題講座的廖紀華觀察,在絕大多數社福團體、醫療機構服務的志工,80%都是女性,年長男性反而不願意走出來,「家庭角色互換,女性退休後跑出來,男性則大多窩在家裡,只會打電話問老婆『什麼時候回家煮飯』。

16個朋友,提高幸福指數
美國密西根大學心理系曾追蹤100名退休族4年後的生活狀況,其中對生活最感滿意的退休族,平均有16名可以依賴的朋友或熟人;
不滿意退休生活的,則只有不到10個朋友。

研究人員因此得到一個重要結論:
團體和情感方面的支援,是左右退休快樂與否的重要因素,影響程度更勝於金錢。即使保持單身,但有很多親近的朋友、家人、鄰居,參加有意義的組織,照樣可以擴大生活圈,享受精彩的老年生活。

老人學專家、世新大學社會心理系教授邱天助指出,幸福的退休生活至少包括6個面向,健康、感情、學習、工作、信仰(精神),以及社交活動。


社會支持網絡代表與他人的連結度,找對老伴不但可以提升生命品質,還能改善健康與壽命
加州大學河濱分校教授傅利曼(Howard S. Friedman)在《他們為什麼活到99》書中指出,擁有滿意的社會關係與豐富的社交生活比較快樂。他並且提出一個自我檢測量表,列舉10個評估項目,譬如是否常和朋友一起做什麼事、每個月見幾次面、熱心助人等等。

老年最害怕自己一無所有,會恐慌、沒有安全感,愈早計劃,就能愈早瞭解還有哪些不足、哪些已經很豐富。

傅利曼確切表示,人生下半場能具體看到健康與長壽成效的,都是因為提早計劃,用心經營社會網絡的結果。

因為沒有同伴,生活不知如何打發,足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是,「『老年自閉症』或『老年憂鬱症』比『老年癡呆症』更教
人憂心。」薇薇夫人細心提醒,找伴是退休族一個重要的人生功課,絕不容輕忽。

> 老伴不會自動掉下來


「沒有朋友的人最貧窮。」
加拿大籍退休達人、暢銷作家柴林斯(Ernie J. Zelinski)在《幸福退休新年代》直指,許多人為了追求事業,忽略友誼,而且以男性居多。

對於離開職場的退休族,柴林斯基建議,必須以其他社交方式製造團體歸屬感。

「友誼帶來的快樂,可說是全世界最不需要花錢的東西,」柴林斯基一語概括,但他也強調「友誼不是名詞,而是動詞」,仍需要付出一項成本:投入的時間和努力,才能開枝散葉。

老伴絕不會從天上自動掉下來,而是用心經營的結果,更不能一廂情願以為船到橋頭自然直,一定要提早開始「收編」,中年就要考慮累積下一階段的人際資源。

廖紀華常聽到很多人開口閉口說「隨緣」,在她看來則是「偷懶」的藉口,朋友之間一定要花時間維繫,否則關係就會疏遠,「不要以前忙著工作,忘了交好朋友,等到老了再交,別人也會挑(剔)你。」

正如同年輕的時候會為「往上爬」做準備,過了中年以後,不管40歲、50歲,就要開始為「往下走」做計劃,一定要知道如何下山,才能順利地從山頂回到出發的原點。廖紀華建議,不妨列出一張「老伴清單」,把生命重新
做整理,就可以很清楚掌握自己的位置:

1健康要顧好。
膝蓋沒力就得連滾帶爬地下山。

2財富規劃要做好。
但也不必焦慮過度,而是把物質慾望降低,夠用就好。

廖紀華認識一些長輩,一個月9000元就過得很不錯,純粹只是生活必須開支,反正東西都買得差不多了,房貸也大多付清了,不必買新衣服,而且坐公車免費,到老人大學就讀學費非常便宜,一年繳幾百塊錢,活動內容又充實。

3一定要有醫療保險。
突然生病住院,才不必擔心醫療費用沒著落。

4> 評估個人社會資源。
有哪些可運用?這些資源累積起來是衝突線多,還是和平線、冷漠線居多?譬如泡湯、唱歌、旅行,是否都有伴可同行?再根據這份評估下手收集老伴,手足、親戚、同學、同事、鄰居、宗教信仰、公益組織、才藝社團、寵物等,都是適當的管道。
遇到可以相信的朋友時,要好好和他相處下去,因為一生中,遇到知己真的不易。

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嫁翁足重要 娶某閣較重要 因為
女人決定家族三代
 
若你爹娶錯了女人,那麼你的童年將會生活在痛苦之中;
若你娶錯了女人,那你的中年也將會生活在痛苦中;
萬一你兒子再娶錯了女人,你將會在孤獨痛苦中了此殘生。
比爾蓋茲去年在接受揚瀾採訪時, 被問到他一生中最聰明的決定是創建微軟還是大舉慈善?
他回答都不是,找到合適的人结婚才是!
而巴菲特曾經也談過, 自己認為人生中最重要的決定是跟什麼人结婚, 而不是任何一筆投資。
選擇伴侣不儘是選擇一個人,更是選擇一種生活方式。
 
女人決定了上一代人的幸福,這一代人的快樂,下一代人的未来。
娶一房好太太快樂旺三代!
有智慧的男人應該讓你身邊的女人终身幸福快樂,學習進修。
有智慧的女人應該把學習成長當作一生的必須課程!
女人決定了一個家庭的生活方式。

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男人,他失業了

他沒有告訴女人,他仍然按時出門和回家。
男人夾著公事包,擠上公車,三站後下來。
他在公園的長椅上坐定,愁容滿面地看廣場上成群的鴿子。
到了傍晚,男人換一副笑臉回家。他敲敲門,大聲喊,“我回來啦!”男人這樣堅持了5天。

5天后,他在一家很小的水泥廠找到一份短工。
那裏環境惡劣,飄揚的粉塵讓他的喉嚨總是乾的。
高勞動力的工作,作做工的時候他累得滿身是汗。
男人全身沾滿厚厚的粉塵,他像一尊活動的疲勞的泥塑。下了班,男人在工廠匆匆洗個澡,換上筆挺的西裝,扮一身輕盈回家。
他敲敲門,大聲喊,“我回來啦!”女人就奔過來開門,滿屋蔥花的香味,讓男人心安。

飯桌上女人問他“工作順心嗎?”
他說:“順心,新來的女大學生挺清純。”
女人嗔怒,卻給男人夾一筷子木耳。
女人說,“水開了,要洗澡嗎?”
男人說“洗過了,和同事洗完桑拿回來的。”
女人輕哼著歌,開始收拾碗碟。
男人想:好險,差一點被識破。疲憊的男人匆匆洗臉刷牙,然後倒頭就睡。

男人在那個水泥廠工作了20多天。
那天晚飯後,女人突然說:“你別在那個公司上班了吧,我知道有個公司在招聘,幫你打聽了,所有要求你都符合,明天去試試?”
男人一陣狂喜,卻說:“為什麼要換呢?”
女人說:“換個環境不是很好嗎?再說這家待遇很不錯呢。”
於是第二天,男人去應聘,結果被順利錄取。
那天男人燒了很多菜,也喝了很多酒。

他知道,這一切其實瞞不過女人的。
當一個深愛著對方時,有什麼事能瞞得過去呢?
男人回想這20多天來,每天........飯桌上都有一盤木耳可以清肺。
粉塵飛揚中的男人需要一盤木耳炒蛋。
有時女人會逼他吃掉兩勺梨膏,現在男人完全相信女人早就知曉了他的秘密,她默默地為他做著事,卻從來不揭開它。

婚姻生活中,有一種感動叫相親相愛,有一種感動叫相濡以沫。其實還有一種感動,叫守口如瓶。

佛問;男人你累嗎?
男人答;不累。
佛問;男人你疼嗎?
男人答;不疼。
佛問;男人你苦嗎?
男人答;不苦。
佛問;為什麼?
男人答;因為我是男人,我沒資格喊累,喊疼,喊苦。
佛問;那你為什麼眼角有淚?
男人答;因為我也是人,我也需要安慰,所有的,累,疼,苦。只能化為一滴淚水。

三十歲左右正在打拼事業的男人就像個搬磚工人,他抱著磚,就沒法抱你;他放下磚,就沒法養你。
獻給所有正在不斷努力,勞動,創業,承受著所有壓力的好男人們。
也獻給所有的好女人:學會體諒和心疼妳身邊的好男人。
男人的一生,什麼最重要?

就是遇到好女人

男人的一生,站得高不高、走得遠不遠,取決於能否遇到個好女人,這女人可能是女朋友,可能是老婆,可能是知己,可能是一輩子都不分離的情人!

無論哪種,最重要的是你們的心在一起!
費爾巴哈說:“愛就是成就一個人”,對於男人來說,能否修煉並達到一定境界,關鍵是要身邊有一個賢淑溫柔、善解人意的好女人,一定要避免“遇人不淑”。
因為好男人要有好女人扶助、關注、欣賞、修剪造就的。

沒有好女人,哪來的好男人?
有五種好女人造就未來好男人

1.純粹、有一定生活閱歷的知性女人。
2.穩重、有品位的女人。
3.平和、不貪婪的女人。
4.真摯、豁達的女人。
5.賢淑、善解人意的女人。


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一位母親在女兒婚宴上的講話,震驚了所有人!


這是一個從來不主動講話,碰到重要場合就逃避的母親,在女兒的婚禮上卻震撼全場,講出了一篇婚姻哲學,耐人回味,值得借鑒,不如來學習經營婚姻的訣竅。

親愛的各位親戚朋友:
大家好,非常感謝大家在百忙之中,放棄休息的時間,前來參加這個宴會。作為母親,看著自己心愛的兒女長大,有了自己的小家庭,我感到很幸福。在坐的很多親戚,是看著孩子長大的,所以,在這裏我首先要感謝大家這麼多年來對孩子的關心和幫助。

雖然今天是大喜的日子,但是作為母親,我不想說什麼“執子之手,與子偕老”,“百年好合,天長地久”之類祝福的話。我想對女兒、女婿叮囑幾句,說三句“不是”:

第一句,婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
結婚後,你們小倆口都要去掉自己一半的個性,要有作出妥協和讓步的心理準備,這樣才能組成一個完美的家庭。現在的青年男女們,起初往往被對方的“鋒芒”所吸引,但也會因為對方的“鋒芒”而受傷。媽媽是過來人,想對你們說,收斂自己的“鋒芒”,容忍對方的“鋒芒”,才是兩情永久的真正秘訣。


第二句,愛情不是親密無間,而應是寬容“有間”。
結婚後,每個人都有自己的交往圈子,夫妻雙方有時模糊點、保留點,反而更有吸引力,給別人空間,也是給自己自由。請記住,婚姻不是佔有,而是結合,所謂結合,就像聯盟,首先要尊重對方。


第三句,家不是講理的地方,更不是算賬的地方,家是一個講愛的地方。
不是有這麼一句話嗎?男人是泥,女人是水。所以男女的結合不過是“和稀泥”。婚姻是兩個人搭夥過日子,如果什麼事都深究“法理”,那只會弄得雙方很疲憊。

好了,我就說這些。最後,媽媽還是衷心地祝願你們婚姻美滿,幸福甜蜜。也祝願在坐的各位親朋好友家庭和睦、身體健康、萬事如意!

讚=支持


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摘錄自 自由時報




「伴侶要在好事上小題大做」,就是我今年愛護婚姻的新目標了。 對於另一半我們常常會忽略給於掌聲, 也要不吝惜給於感恩 加油 打氣!


人妻部落格〉愛的小確幸 請掌聲鼓勵






(圖/桑德)


文/番紅花


前 幾天,到中廣上吳若權的節目去導讀一本書《婚姻的幸福科學》。和單身暢銷男作家聊翻譯的婚姻科普書,我以為難免是一場「隔靴搔癢」的空中哈啦秀,沒想到其 實單身未婚的人,看待兩性婚姻自有其理性、獨到之處。畢竟我們在城堡內每天和另一半廝殺也好、廝磨也罷,霧裡看花也就迷迷離離、看不清楚了。


回想初戀時光 漾出幸福魚尾紋


節目錄到一半,吳若權突然問我當初是怎麼跟先生墜入情網的呢?


哇, 這真是時光久遠。我忍不住瞇上眼睛,有點兒不好意思地笑說,是高中畢業的暑假,我主動追求這不同班不同樓層的補習班男孩,大約寫了1百多封信給他卻毫無音 訊,直到大一下,我們才算是正式發展的戀人。我也想起他在外島當兵的日子,那年代當然沒有手機、簡訊、Skype可聯繫,半年才能休一次假顛簸坐船回台 北,那時我最盼望的,就是聽到郵差捎來離島的電報,電報是以字計價,我們年輕正窮,所以字字的情意都珍貴無比。


如今年輕人連分手都可以用臉書公開交待,怎能想像我們那時要約見個面是這麼不容易,應當珍惜哪!


在主持人和麥克風面前回憶起這些往事,真是害羞啊!沒想到吳若權馬上在空中跟聽眾朋友們說,番紅花在回憶婚前點點滴滴的表情,魚尾紋又深又密又長哪!


國 外兩性專家曾發表研究,要判斷結婚多年的夫妻彼此之間是否仍有愛的火花,只要觀察他們「憶當年」的神情即可精準猜測:如果看得到魚尾紋,表示這樁婚姻還堪 稱圓滿;如果表情是頻頻「翻白眼」,則大概不是多麼恩愛的家庭了!或許愛已被大量磨損,不願再回顧凝視當年的熾熱愛戀。


好險,一下子就露了餡,還好露的是甜美的餡。


老夫老妻互動不足 小心感情降溫


婚姻多年的夫妻,要怎麼做才能獲得幸福呢?作者提出一個很有力的主張,就是男女之間「要懂得在好事上小題大做」。簡單說,就是對方發生的一丁點兒生活上的小小成就,都值得我們大大發揮、大肆慶祝。千萬別因兩人在一起久了,就把很多歡樂的點子給漠視了。


這是一個非常實質的提醒。很多女性喜歡在網路上開心高調地記載孩子的一切進步,例如孩子小考滿分、寫了篇可愛的作文、會拿抹布擦桌子、騎腳踏車的英姿……我們總是不吝惜讚嘆地開口說:「孩子你好棒!我們全家出去幫你慶祝吃大餐!」


但 如果是先生說他剛加薪了、他的部門終於贏到一個比稿案子了、他終於跑完一趟太魯閣馬拉松、他假日時修好家裡壞掉的鎖、他抽空煮好了簡單的三菜一湯……所有 這些來自另一半的小成就,我們卻很少興奮地嚷嚷或又跳又叫,也許只會敷衍地說聲謝謝,甚至連謝謝都忘了說,因為這本來就是他該做的,更別提什麼慶祝或擁抱 祝賀了。


開心事小題大做 製造生活情趣


這樣長久的忽視,兩個人還怎麼愛得火熱、愛得起來呢?


「伴侶要在好事上小題大做」,就是我今年愛護婚姻的新目標了。


下一趟先生從北濱騎120公里的單車賽回家,我決定要請他吃頓大餐!下個月先生如果把家裡重新油漆粉刷,我決定穿得美美的,請他去喝杯咖啡!他只要做任何一點點好事,我都要大肆感謝一番。


聶魯達說,愛情是如此地短暫,而遺忘又是那樣地長久。


為了減緩遺忘、把愛情延長,請務必好好開發在好事上「小題大做」的能力哪!


 


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